Сколько браков распадается из-за мелочных обид и размолвок! Потом, когда жизнь как следует потреплет, люди нередко недоумевают, чего им не хватало, неужели из-за таких пустяков стоило рушить семью? Но сделанного не воротишь, слезами (опять-таки!) горю не поможешь. В новом браке Господь нередко попускает терпеть куда более горькие обиды. И многие терпят, понимая, что это по грехам, жалея детей, да и просто с возрастом поумнев и уже не обращая внимания на ерунду, научившись наконец отделять главное от второстепенного. Так что наше восприятие окружающей действительности зависит, прежде всего, от нашего настроя. А он, в свою очередь, если не полностью, то во многом диктуется нашим произволением. Полезно почаще задавать себе вопрос: «Я действительно не могу или все-таки не хочу потерпеть, смолчать, не заметить, простить, оправдать, сгладить, уступить, не расстроиться, обратить внимание на хорошее, а не на плохое?» И если отвечать честно, то мы увидим, что нам часто кажется, будто мы не можем, а на самом деле мы по тем или иным причинам не хотим.Значит, важно захотеть. В связи с этим возникает вопрос мотивации. Что для нас дороже? Ради чего или кого мы захотим сделать над собой усилие, ради чего (или кого) не пожелаем «поступаться принципами»? Иными словами, это проверка нашей любви. Обычно люди идут ради детей и не на такие жертвы. Причем даже не рассматривают это в таких категориях, а считают, что иначе нельзя. Для нормальных родителей – норма не спать ночью, укачивая плачущего ребенка, перенапрягаться на работе, зарабатывая деньги для семьи, тратить уйму сил, времени и средств на развитие детей… Просто пока многие еще недооценивают важность «витамина радости», не понимают, что он в прямом, а не в переносном смысле укрепляет детский иммунитет, не видят связи между безрадостной семейной атмосферой и детскими страхами, неврозами, истериками, протестным поведением. Если важность этой связи становится понятна, большинство родителей старается изменить свой настрой, поскольку у них возникает серьезная мотивация. Сейчас проблеме здоровья вообще уделяется повышенное внимание, а здоровью детей – тем более. (Другое дело, что многие в этих вопросах дезориентированы, не видят опасности там, где она есть, и наоборот, подпав под влияние рекламных кампаний, преувеличивают опасность чего-то не столь существенного.) Неслучайно в последние десятилетия получили достаточно широкое распространение игровые, театральные, музыкальные, танцевальные, арт-терапевтические методики и сказкотерапия, помогающие детям преодолевать последствия психотравм, выходить из состояния невроза и т.п. С одной стороны, на языке игры и прочих любимых детьми занятий до них проще донести информацию, а с другой – легкая, непринужденная, веселая атмосфера, создающаяся на таких занятиях, сама по себе оказывает целительное воздействие на ребенка.

Не подавление, а переключение

И не надо бояться перенапряжения. А то порой можно услышать такие возгласы: «Неужели даже дома нельзя побыть самими собой? На работе держимся, с чужими людьми держимся, так теперь еще и со своими нельзя расслабиться?! И вообще, эмоции загонять вглубь вредно. Разве вы об этом не слышали?»

Слышала, конечно, хотя и не считаю это такой уж бесспорной аксиомой. Но тут-то речь вообще о другом! Не о подавлении, а о переключении. А это, наоборот, можно назвать психологической разгрузкой. Известно же, что лучший отдых – это не полная расслабленность, при которой быстро развивается душевная и физическая лень, чреватая апатией и все той же депрессией, а смена деятельности, приток новых впечатлений. Именно поэтому на людях «держаться» легче, чем дома: с одной стороны, действительно, с чужими принято вести себя более аккуратно, а с другой – выходя в социум, человек получает эмоциональную подпитку, и это помогает ему отвлечься от навязчивых неприятных мыслей, тягостных переживаний.

Взять хотя бы занятия в нашем психологическом театре. Казалось бы, игровая их часть рассчитана только на детей. А депрессивное состояние нередко проходит и у взрослых – в основном у матерей, потому что именно они участвуют в этих занятиях. Помогая сыновьям и дочкам репетировать, придумывая декорации и т.п., они отвлекаются от рутины; обсуждая детали сценок, часто вступают с детьми в более глубокий диалог и неожиданно для себя узнают о своих детях много интересного, сближаются с ними, проникаются их оживлением, воодушевлением и радостью. Причем показательно, что обстоятельства жизни, как правило, за такой короткий срок не меняются. Муж продолжает пить, больная бабушка не выздоравливает, квартирные условия по-прежнему оставляют желать лучшего. Но изменившееся эмоциональное состояние мамы включает в себя и изменение отношения к обстоятельствам. Она по-другому выстраивает психологическое пространство вокруг ребенка, создает вокруг него незримую «зону безопасности», этакую неприкосновенную территорию детства, на которой не только ему спокойно и радостно, но и она сама отдыхает душой. Система сообщающихся сосудов в данном случае действует во благо: ребенок, откликаясь на материнскую улыбку и предложение поиграть, передает маме свою радость, свое оптимистическое восприятие жизни.

А вот мамам, которые приводят детей на занятия, но подготовку к ним норовят переложить на плечи няни или бабушки, а потому эмоционально не включаются в происходящее, относятся к занятиям (в том числе и к показу театральных этюдов) формально, помочь гораздо труднее. Они готовы вкладывать средства в то, чтобы чужие люди «сделали им красиво», то есть успешно занимались с их ребенком. А сам ребенок устойчиво воспринимается ими как проблема, досадная помеха на пути достижения неких гораздо более важных целей. Соответственно, и детям при такой родительской позиции помочь нелегко, ведь они остро нуждаются именно в маминой заинтересованности и поддержке. А этого как раз нет.

И уж совсем затруднительно облегчить психологическое состояние детей, чьи мамы с головой ушли в переживания по поводу своей личной жизни. Внешне они рядом с ребенком, а мысленно не здесь. Дети начинают волноваться, тревожиться, ревновать, не понимают, что им делать, как привлечь мамино внимание. У малышей все это происходит на бессознательном уровне, они могут не знать, в чем дело, если у мамы хватает ума не посвящать их в перипетии своей личной драмы, но на уровне чувств ощущают ее смятение и подавленность. Если же мама при детях не показывает своих переживаний, а старается создать вокруг них вышеупомянутую «зону безопасности», куда, как за запретную черту, не могут проникнуть ее отчаяние и боль, если она не тоскует, находясь рядом с детьми, а, отбросив на это время плохие мысли, как отметают в угол мусор, заставляет себя эмоционально включаться в их игры, занятия и разговоры, то малыши ничего не заподозрят. Если уж к взрослым применимы пушкинские строки: «Ах, обмануть меня нетрудно! Я сам обманываться рад!» – то что говорить о детях? Им, в силу своей детской природы, так хочется радоваться и верить: близкие друг друга любят, все всегда будет хорошо.Еще несколько советов по улучшению погоды в доме

Ну, а чтобы лучше справляться с поддержанием благоприятного психологического климата в доме, маме (которая, на мой взгляд, больше, чем папа, влияет на этот климат, поскольку женщины более бурно проявляют чувства, больше подвержены перемене настроения, более болезненно и открыто реагируют на конфликты и неприятности, да и просто, как правило, больше бывают дома, ухаживая за детьми) имеет смысл прислушаться к следующим рекомендациям.

• Не дожидайтесь, пока ваше настроение само собой переменится в лучшую сторону. Если на улице пасмурно и на душе кошки скребут, дожидаться перемен к лучшему можно достаточно долго. В подобных случаях, когда позитивный внутренний настрой никак не возникает, идите от внешнего к внутреннему, изобразите хорошее настроение. Не бойтесь, что это «актерство». В данном случае лучше назвать это искусством владеть собой. Искусством, которому стоило бы обучиться каждому человеку, потому что не портить настроение окружающим – это азы хорошего воспитания. Улыбнитесь, пусть даже через силу. Не придирайтесь к близким, вместо раздраженного замечания скажите что-то нейтральное. А лучше приятное. Или хотя бы промолчите! Что-то оберните в шутку. Глядишь – вживетесь в роль, и настроение улучшится.

• Вместо того чтобы скрупулезно следить в такие дни за дисциплиной, которую дети, почувствовав мамино плохое настроение и разнервничавшись, как назло норовят нарушить, лишний раз почитайте им сказку, поиграйте в какие-то совместные игры, подольше побудьте на воздухе. Старайтесь «в минуту жизни трудную» по возможности избегать тех дел или занятий, которые ребенок недолюбливает и которые поэтому могут стать для вас камнем преткновения. Или хотя бы их минимизировать.

• Почаще напоминайте себе, что взрослый человек должен стараться поступать разумно. Какой смысл нервничать, взвинчивать, изводить себя? Это не идет на пользу ни вам, ни детям, которые в такой взбудораженной атмосфере будут вести себя хуже, чем обычно, и обстановка накалится еще сильнее. Взрослому, разумному человеку надо делать конструктивные шаги, и первый из них заключается в том, чтобы не накалять обстановку.

• Помните, что дети не виноваты в ваших семейных, личных, рабочих неурядицах и что они имеют право на спокойное, безмятежное детство. Вроде бы это очевидно, но когда человек сосредоточен на себе (особенно когда он чувствует себя несчастным), он склонен ставить себя в центр, а остальные смещаются на периферию. Если же в фокусе внимания оказывается психологическое благополучие другого (в данном случае – детей), соответственно, «картинка» переформатируется и человек не совершает многих поступков, которые он совершил бы, поставив в центр себя и свои переживания.

• Не забывайте и о том, что, когда от человека постоянно веет унынием, люди начинают его чуждаться, поскольку старания его утешить не достигают цели, а сизифов труд для большинства людей невыносим. Вы же не хотите, чтобы дети, чуть повзрослев и приобретя свободу передвижения, рвались из дома на улицу? А в подростковом возрасте это весьма реально. Для подростков невыносима угнетающе унылая атмосфера, а поскольку, в силу особенностей возраста, для них огромное значение приобретает общение во внесемейном кругу, зачастую мамы своим вечно плохим настроением, сами того не желая, подталкивают ребят к уходу из семьи. И те уходят: кто в виртуальный мир компьютерных игр, а кто – в реальные компании, где «на современном этапе развития человечества» ребят нередко подстерегают опаснейшие соблазны, которые могут исковеркать всю их дальнейшую судьбу.

• Без Божией помощи плыть по житейскому морю невероятно трудно, недаром нам советуют каждое дело начинать и заканчивать молитвой. Молитва отгоняет уныние, усмиряет раздражение. В трудные жизненные периоды важно не ослаблять, а усиливать молитву. Но, к сожалению, нередко бывает наоборот. Чтобы этого не происходило, надо делать над собой усилие и стараться чаще бывать в храме, просить совета у духовника, как противостоять напастям именно на духовном, а не только на психологическом уровне, который для современного мирянина, конечно, понятней, но который ниже духовного. Значит, и помощь на этом уровне менее действенна.

• Оптинский игумен Феодосий (Попов) в записках о своей жизни писал, что «нет ничего лучше одиночества, когда скорбит душа, болит и тоскует сердце»[1]. Но матери семейства, во-первых, выполнить этот совет нередко бывает затруднительно, а во-вторых, многим людям в одиночестве становится еще тоскливее. Оно хорошо для тех, кто имеет навык постоянной молитвы или может с головой уйти в творчество. Очень влияет на сей вопрос и психический склад человека: для интровертов одиночество – это совершенно нормальное и даже комфортное состояние. Экстравертов оно тяготит. Если одиночество не затянет вас еще глубже в трясину уныния, можно так составить распорядок дня, чтобы и дети не чувствовали себя заброшенными, и вы могли бы какое-то время побыть одни.

• Вообще, чтобы в голове оставалось меньше места для тоскливых мыслей, ее необходимо загружать. Когда человеку становится интересно или когда он занят решением каких-то действительно важных, серьезных задач, он перестает обращать внимание на многое другое просто потому, что у него на это уже не остается времени и сил.

• Одной из мер преодоления депрессивных состояний, по мнению врачей, является повышение физических нагрузок. Значит, вместо того, чтобы угрюмо слоняться по квартире и жалеть себя, потому что ни от кого помощи не дождешься, вооружитесь тряпкой и пылесосом, устройте внеочередную генеральную уборку. А потом испеките торт. Заодно порадуете детишек совместной стряпней и самим фактом его изготовления. Устраивайте пешеходные экскурсии по родному городу. Тут, кстати, придется задействовать не только ноги, но и голову: порыться в книжках или Интернете, чтобы было о чем рассказать ребятам, проходя по улицам и площадям. Зимой катайтесь с детьми на коньках и лыжах, летом – на велосипеде. Ходите в бассейн. Короче говоря, вариантов повышения физических нагрузок, полезных для маминой психики и приятных для детей, – великое множество. Надо только, опять-таки, напрячь голову.

• Другим средством, помогающим выйти из депрессии, является общение. Тоскливая атмосфера нередко бывает там, где семьи живут очень замкнуто. В Москве это уже очень распространенное явление. Все чаще и чаще в ответ на вопрос, есть ли у ребенка друзья и приходят ли они к нему домой, звучит ответ: «Не приходят». Взрослые тоже зовут гостей достаточно редко, мотивируя это занятостью, усталостью, дороговизной, стесненными квартирными условиями и т.п. (Хотя относительно недавно ни одно из вышеперечисленных обстоятельств не мешало приему гостей. Их звали в коммуналки, угощали чем Бог послал и не делали из этого проблемы.) Значит, для улучшения «погоды в доме» необходимо преодолеть уже сложившийся стереотип атомизированной жизни и стараться, чтобы в доме чаще бывали гости, звучали веселые голоса, смех, витали приятные, вкусные запахи – иными словами, создавалась атмосфера праздника.

• Очень важно и радоваться мелочам. Это помогает не только разгонять тоску, но и учиться благодарить Бога. Теоретически мы знаем, что Его надо благодарить за все: и за радость, и за горе. Но за горе благодарить – это высший пилотаж. Поначалу нужно хотя бы овладеть азами, ведь мы нередко и за радость бываем неблагодарны, даже в хорошем видим недостатки. Поскольку ребенок радуется легко, эта наука пойдет ему впрок. И еще неизвестно, кто тут будет учителем, а кто – учеником: вы или ваше чадо.

• Старайтесь, однако, чтобы проявления радости не были слишком бурными, истеричными, надрывными. Сейчас в поведении молодых женщин чаще, чем раньше, присутствует истеричная демонстративность. Не только из-за того, что это им свойственно от природы, а и потому, что такая поведенческая модель пропагандируется рекламой, телевидением, кино. Именно так ведут себя многие «звезды», чья жизнь и карьера представляются молодежи в качестве эталона успеха. Однако истерические всплески способны не столько по-настоящему обрадовать, сколько растормозить ребенка. Дети выходят из берегов, их потом трудно успокоить, и все нередко заканчивается слезами и скандалами. То есть сценарий остается прежним – раздраженно-унылым. А во-вторых, излишняя экзальтация выглядит неестественно. Ребенок чувствует фальшь и не доверяет маме. Больше того, он напрягается, ожидая подвоха, чем опять-таки вызывает у матери недовольство («Я из кожи вон лезу, а все без толку!»).

• Для развития самоконтроля, изменения психологических установок и поведенческих стереотипов очень полезно вести дневник самонаблюдения. Записывайте, сколько раз вы за день выразили недовольство и сколько – радость. Ставьте перед собой цель увеличить долю позитивных эмоций, буквально принуждайте себя фиксироваться на чем-то хорошем. Мало-помалу это будет входить в привычку.

• Очень полезно научиться и следующему «алгоритму действий»: если вы кого-нибудь осудили (а когда выражаешь недовольство, это происходит автоматически), тут же мысленно помолитесь за того, кто навлек на себя ваше осуждение, и постарайтесь вспомнить какой-нибудь свой аналогичный проступок. Такой совет дал мне когда-то батюшка, и могу засвидетельствовать, что я на собственном опыте убедилась в его эффективности. Причем интересно, что, на первый взгляд, это должно лишь еще сильнее нагнетать уныние, ведь ты же припоминаешь про себя что-то плохое, а не хорошее. Но поскольку покаяние очищает душу, то в ней, как в пасмурном небе, постепенно возникают просветы. А потом все больше пробивается солнышко.

• Тревога и уныние отступают от нас, когда нам приходится кого-то утешать. Быть может, они не исчезают окончательно, но, во всяком случае, отходят на задний план. Ведь утешитель – это сильная позиция. Как можно кого-то утешить, если ты сам чувствуешь себя раздавленным, бессильным, нуждающимся в опоре и сочувствии? Стремитесь не столько искать утешения, сколько давать его другим, и вы сами удивитесь тому, насколько вы душевно вырастете и окрепнете. И когда потом посмотрите с высоты своего роста назад, вам часто будет непонятно, из-за чего, собственно, вы еще недавно так переживали? Ну, сказали вам что-то не то, не так посмотрели, не оценили ваши старания… Какая это, в сущности, мелочь по сравнению с тем, что происходит вокруг!

• Сравнение вообще помогает нам постигать мир, видеть и понимать его «связное разнообразие», как говорят философы. Но вот беда! Сравнивая свое положение с положением других людей, человек, в силу своего эгоизма и гордости, склонен смотреть не на обездоленных (которых в мире большинство), а на тех, кому, как ему кажется, лучше. Уныние от этого только усиливается. А надо бы смотреть в противоположную сторону. Смотреть и поучаться на примере тех, кому было неизмеримо хуже, но кто даже в столь тяжелой ситуации смог вести себя так, как в гораздо менее печальных обстоятельствах пока не удается нам.

Один такой пример мне хотелось бы привести. Находясь в заключении, царица Александра Федоровна вела дневник, благодаря которому до нас дошло достаточно много сведений о том, как проходила жизнь царской семьи в этот скорбный период. В дневнике нет пространных описаний, все изложено телеграфным стилем. Но и из лаконичной констатации фактов ясно, что каждый день был полон тревог, лишений, физических и душевных мук. А если еще учесть, что царь с царицей знали предсказания блаженной Паши Саровской о гибели династии, то глубину душевных мук, которые они наверняка испытывали, глядя на своих детей, страшно даже себе представить. Но при этом царственные родители делали все возможное, чтобы скрасить жизнь сына и дочерей, не дать поселиться в их душах смятению и унынию. Если б не дети, неужели царь после отречения, с болью наблюдая, как гибнет его любимая держава, стал бы читать вслух по вечерам легкие развлекательные романы и детективы? Ясно же, что это делалось для детей, чтобы отвлечь их, не дать погрузиться в пучину ужаса и отчаяния. И Александра Федоровна, превозмогая себя, старалась, чтобы жизнь семьи даже в заточении по возможности протекала в привычном русле. Она организовала занятия младших детей и сама преподавала им закон Божий, вдохновляла домашние спектакли, которые они разыгрывали.

Царица Александра Федоровна

«“Le Fluide de John”. Комедия в одном акте Мориса Хенненгина. Duplaque – М. Жильяр; слуга Джона – Алексей; Lucien, племянник Duplaque, – Мария. Длилось 20 минут. Играли очень хорошо и забавно», – записывает 9 декабря 1917 года, находясь в Тобольске, императрица. Хотя наверняка ее и без того больное сердце надрывалось, когда она глядела на оживленные, разрумянившиеся юные личики, вспоминала недавнее прошлое и гнала от себя мысли о том, что, вполне вероятно, ждет семью впереди…А разве нужны были царице настольные игры, в которые она с детьми и супругом исправно играла по вечерам? Думаю, нет. Из того же дневника явствует, что душа ее остро нуждалась не в играх, а в церковных службах, молитве, духовном укреплении. Чем больше сгущались тучи над головой семьи, тем чаще появлялись в дневнике скупые строки: «Татьяна читала мне духовное чтение», «Татьяна читала мне духовные книги», «Каждый день одна из девочек читает мне духовные книги». Запись в предпоследний день жизни, 16 июля: «Все ушли. Татьяна осталась со мной и читала: святого пророка Амоса и пророка Авдия…» Но игры в семейном кругу все равно не прекращались! Как птица простирает крылья над гнездом, так и Александра Федоровна изо всех сил оберегала детей от уныния.

«Господи, благодарю за то, что мы все семеро здоровы, вместе и в безопасности, за то, что весь год защищал нас и наших близких», – написала она 31 декабря 1917 года. А ведь за этот год семье пришлось пережить отречение императора, арест, отправление в ссылку, издевательства, холод, всяческие лишения, бытовую неустроенность. Им даже в церковь неоднократно запрещали ходить! А для благочестивой царской семьи каждая церковная служба была тогда как глоток свежего, целительного воздуха. За истекший год все царские дети, даже взрослые Татьяна и Ольга, переболели корью, заразившись от друга цесаревича Алексея, потом пошли осложнения: отит, вызвавший временное снижение слуха, выпадение волос, из-за которого всех четырех девушек и цесаревича пришлось обрить наголо. Царь перенес воспаление легких. Во время ссылки в Тобольске Алексей сильно ушибся, упав с лестницы, после чего долго не мог ходить и страдал от боли. У самой Александры Федоровны болело сердце, зубы, ее мучила невралгия, из-за которой она часто не могла ночью уснуть. И все равно, провожая уходящий год, за шесть месяцев до расстрела она благодарит Бога за здоровье и безопасность. И верит в то, что Он их не оставит. И Господь действительно их не оставил, хотя поначалу многим наверняка казалось иначе…

«Итак, не оставляйте упования вашего, которому предстоит великое воздаяние» (Евр. 10: 35), – учит апостол Павел. Пожалуй, это и есть самая главная рекомендация.

[1] Нилус С.А. Полное собрание сочинений. М., 2003. Т. 2. С. 173.