Продолжаем публикацию творческих работ победителей, лауреатов и всех участников литературно-художественного конкурса «Цветы творчества- 2022».
Предлагаем Вашему вниманию рассказ Лауреата конкурса Александры Черняковой, ученицы Г4б (12 ) класса Шальчининкской гимназии им. Яна Снядецкого.
РУКОВОДИТЕЛЬ — Люция Шушкевич.
ЛИТЕРАТУРНАЯ НОМИНАЦИЯ.
ДОМ, ГДЕ ЖИВЕТ ЛЮБОВЬ
Так заведено, что людям свойственно накопительство, извечное обустройство своего жилища и поиск или обустройство того самого места, где хотелось бы провести остаток своих дней. А ещё все мы на земле ищем то чувство, которое полностью понять не может даже наука, но которое все мы когда- либо испытывали — Любовь.
Всё начинается ещё в детстве. Мы рождаемся в определённых семьях, и, если всё хорошо дома, то на протяжении всего нашего детства мы чувствуем себя наиболее благоприятно, и что бы не происходило, и какая бы плохая погода не была на улице, люди не будут этого замечать, потому что в их доме царит уют и покой. Совсем другое дело, когда ребёнок попадает не в самую счастливую семью. Тогда может возникнуть вопрос: как вообще можно прочувствовать атмосферу, которая царит в доме? Может, это его обустройство, может люди или же вид из окна, цвет стен? Возможно, всё вместе. Раньше мне казалось невозможным точно ответить на вопрос, с чем это связано, что в одни дома нам не хочется заходить или оставаться там надолго, а в другие, наоборот, нас тянет.
В детстве мне часто доводилось ходить с родителями в гости. В то время, когда они наслаждались общением, всё, что оставалось мне, это довольствоваться своей компанией в окружении незнакомых мне стен и вещей. Конечно, не все мною увиденные дома были столь интересны. Многие из них содержали много похожих элементов, но со временем всё начало обретать смысл. Рассматривая и сравнивая ранее увиденные мною картины, статуэтки, интерьер и мебель, мне вдруг стало ясно, что это всё не просто чей-то дом или вещи, но всё это часть истории, для познания которой мне совершенно не обязательно разговаривать с владельцами. В то время, как мои родители обсуждали рост цен и впечатления от недавней поездки за границу, у меня была возможность заглянуть в саму сущность каждого из жильцов и узнать что-то невероятно важное, то, о чём почему-то люди молчат. Я могла узнать о любимом цвете, жанре литературы, о пристрастии к компьютерным играм или о том, чем жильцы занимаются после работы. Тогда всё это было лишь забавой, чтобы скоротать время. Тогда ещё я ничего не искала и не пыталась кому-то понравиться до тех пор, пока в моём доме всё не смешалось, и моя семья начала близиться к распаду. Несмотря на постоянное недопонимание между собой, моих родителей объединяло общее желание казаться состоятельными в глазах всех знакомых, в особенности, знакомых семей. Мы продолжали ходить в гости, а в моей голове всё чаще звучала фраза из «Анны Карениной»: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Возможно, мои родители были хорошими актёрами для других, но для меня было очевидно, что наша семья попадает в категорию несчастливых семей. Признаков несчастливых семей было уйма, они были наглядно видны. Мне совсем не нужно было приглядываться к их жилищам в целом, потому как всё было видно сразу по их лицам и по нескончаемому количеству проблем в их жизни, о которых они были не прочь лишний раз проговориться. Другое дело, счастливые семьи, улыбки которых ни о чём не говорили, разве что более богатые семьи казались более довольны общим положением дел. Но всё же я не могла найти прямую связь между жизнерадостностью и наличием кожаных диванов или балдахина в спальне.
Так уж получилось, что вскоре я стала одной из тех, кто более всего ощущал нехватку своего укромного, райского островка, в котором можно было бы спрятаться ото всех невзгод. Мои родители подали на развод. При наличии своей комнаты, но не слишком плотных стен, та атмосфера, в которую мне приходилось окунаться с порога, просачивалась в каждый угол и щель, а время от времени даже через телефон. В моём доме воцарилась атмосфера дымящейся сигареты, и это совсем не потому, что отец в то время стал много курить, но потому что каждый день после возвращения с работы в нашем доме возрастало напряжение, сравнимое с бурей, и часто нельзя даже было уловить той искры, что была причиной пожара. Я выходила в комнату, но не могла избавиться от звука, что превращался в один сплошной звон. Сидя на стуле в вечернем полумраке среди разбросанных книг и тетрадей, я мысленно раз за разом курила сигарету, которая дымилась и с каждым выдохом превращала весь шум за стеной во что-то неважное. Единственное, что меня утешало в те минуты, это вид из моего окна на старый трёхэтажный, квартирный дом, что возвышался над всеми домами и наблюдал за всем, как серый кардинал. По форме и стилю казалось он был построен ещё до времен Второй мировой: штукатурка его трескалась, красная крыша давным- давно выцвела, но всё это не было важным, потому, как в те секунды я смотрела не на стены, но в последнее окно без штор, прямо под крышей, из которого почти каждый вечер ярко светила настольная лампа жёлтого цвета, за свечением которой, если приглядеться, можно было увидеть человека, который что-то, не поднимая головы, писал. Каждый раз я хотела оказаться в той комнате, но каждый раз мне приходилось оборачиваться и возвращаться в свою комнату с такой же лампой, вот только она не согревала. Когда я говорила своим друзьям, что мне нравится этот дом, они только пожимали плечами в недоумении, а некоторые даже восклицали: «За что он вообще может нравиться?!». Тогда я пыталась что-то рассказать о его непохожести на все остальные коттеджи и о том, что главное то, что внутри, но они всё равно не понимали, может, и того, чего не понимала тогда и сама я.
Переехав из дома родителей на съемную квартиру, мне показалось, что всё наладилось, ведь квартиру я выбрала совсем приличную, с недавно сделанным ремонтом. Тем не менее, я поймала себя на мысли, что я избегаю находиться в ней и по возможности только в ней сплю. Всё остальное время я пребывала на работе или у знакомых. Я время от времени вспоминала, как в классе девятом, когда мы проходили «Войну и мир», нам задали написать сочинение на тему «Дом, в котором живёт любовь». В своём произведении Толстой писал, что в доме Ростовых царила та самая любовь, уют и гармония, что дом их был пронизан атмосферой любви. Но, что на самом деле представляла из себя эта атмосфера? Возможно, это влюблённость в этот период членов семейства, которую они выражали посредством искусства, а, может, любовь — это и есть искусство и его наличие в доме? Тогда я была уверена, что вся суть той атмосферы, которую люди бессознательно жаждут испытывать, кроется в красоте самого помещения и во взаимодействии людей, в их разговорах между собой. С тех пор ничего не изменилось, я стремилась к роскоши в квартире, жадно искала любого общения и не пропускала ни одной посиделки с коллегами за чашкой чая. В моей квартире было много красивых вещей и новой мебели, однако в ней было так же пусто, как и у меня в душе. Я чувствовала, что я хожу над пропастью, и что своим страстным желанием получить любовь я всё больше отдаляюсь от неё. Я теряла надежду, а вместе с ней себя, пока в связи с моей работой мне не пришлось наведаться в район, в котором я выросла. Идя пешком по улицам от автобусной станции, всё ближе приближаясь к моему старому дому и читая надписи на домах, я вдруг поняла, что квартира нужного мне человека находится прямо в том старом доме на последнем этаже. Зайдя в квартиру, сквозь дверной проём в другую комнату я увидела тот самый стол с лампой и большое окно. В ней всё это время жила женщина лет пятидесяти, но она совсем не выглядела на свой возраст. У неё были кудрявые волосы до плеч и широкая, искренняя улыбка. Все эти годы, сколько я её там видела, она жила одна. С мужем она развелась, ребёнок уехал на заработки и завел семью, и она осталась одна со своей жизнью. Казалось, что она должна была бы чувствовать себя наподобие меня, но ничего подобного в ней не просматривалось, она излучала спокойствие и удовлетворение жизнью. Дом её далеко не был роскошным: стол с царапинами, некоторые стулья скрипели, где-то облезали обои, а кран в ванной немного подтекал, и всё же мне так хотелось остаться в её доме. Я долго не могла понять почему, ведь во всех домах, в которые я была бы не прочь вернуться, жили семьи и всё время делали что-то вместе, она же жила совсем одна, но одинокой не казалась. На кухне у неё пахло чем-то вкусным, в углах виднелись комнатные растения различных видов. Начиная с апреля, на её обеденном столе всегда стояли какие-то маленькие букетики цветов, а на её рабочем столе лежали книги с закладками и предметы того, чем она занималась в последнее время. Однажды я почти набралась смелости спросить у неё о том, как ей удается сохранять энтузиазм и радоваться каждому дню. Я пристально смотрела на неё, прежде чем сделать глоток кофе, она посмотрела на меня мягкими глазами и сказала:
— Всё дело в любви, что есть во мне.
— Но откуда? Неужели, вы влюблены? — спросила я с изумлением.
— Конечно, влюблена. Я влюблена в жизнь.
Мне жаль, что я поняла это только тогда, но я рада, что всё же смогла постичь: понятие нашего дома, любви и уюта в нём совершенно не зависит от локации и даже от наличия людей вокруг. Наш дом — это только мы сами, только наше видение мира, только то, что мы хотим видеть вокруг себя и что мы привносим в этот мир. Место нашего дома выбираем лишь мы, а его атмосфера всегда является отражением нашего состояния души. Если мы влюблены в жизнь, то, где бы мы ни были, всё вокруг будет являться её предметом.
