Умение правильно разговаривать — неотъемле­мая часть осмысленного диалога с подростком. Ма­нера вашей речи чрезвычайно важна. Вы должны делиться своими собственными мыслями, чувства­ми и желаниями, не критикуя идеи подростка. Ко­гда родители начинают осуждать мнение подрост­ка, возникает враждебное отношение. Гораздо луч­ше просто делиться своей точкой зрения: мысля­ми, чувствами, желаниями.

Говорите от первого лица

Самый простой способ говорить о себе — это ис­пользовать предложения с местоимением «Я»: «Я думаю… я чувствую… я хочу…» Это выражение собственных идей; вы сообщаете подростку о том, что происходит внутри вас. Напротив, фразы типа: «Ты неправ, ты не понимаешь, ты неправильно представляешь себе ситуацию, ты ведешь себя не­разумно, тыосложняешь мне жизнь», — звучат как обвинения. Они почти всегда вызывают два ти­па реакции: взрыв и споры или отдаление и депрес­сию, в зависимости от типа характера подростка.

Например, если вы слышите, что начали гово­рить: «Ты меня заставляешь сердиться, когда…», — остановитесь и скажите: «Можно, я попробую еще раз. Я сержусь, когда…» Потом скажите под­ростку: «Ты чувствуешь, что я пытаюсь освоить но­вый стиль беседы? Я не хочу тебя осуждать; я хочу понять тебя. В то же время я хочу, чтобы ты понял мои чувства и мысли». Большинство подростков оценит усилия родителей, которые хотят научить­ся новому стилю общения.

Обучение, а не проповедь

Еще одно важное правило общения с подрост­ком — учить его, а не проповедовать. Я вырос в ус­ловиях сельского Юга, где учителей и проповедни­ков очень уважали. Разница между этими двумя профессиями — не в содержании их речей, потому что светское и духовное бывает тесно переплетено даже в школе. Разница заключается и не в месте ра­боты. Да, проповедник проповедует в церкви, а учитель учит в школе, но часто случалось, что учи­тель учил в церкви, а проповедник проповедовал в школе. Разница — в манере изложения. Проповед­ник излагает мощно: он иногда говорит громко, иногда тихо, временами плачет, временами смеет­ся, но речь его звучит всегда страстно и догматичес­ки. Учитель, с другой стороны, говорит, словно об­щаясь, учит страстно, но не слишком. Если родите­ли подростков хотят эффективно общаться со свои­ми детьми, они должны вести себя скорее, как учи­теля, чем как проповедники.

Повышенный тон и театральные жесты родите­лей обычно побуждают подростков обращаться за советом в другое место. Те родители, которые учат­ся делиться мнениями спокойно и разумно, обна­руживают, что подростки часто обращаются к ним за советом. Я не имею в виду, что родители не могут догматично относиться к своим глубоким убежде­ниям. Я имею в виду, что их убежденность не долж­на исключать внимания к мнениям других, в осо­бенности своего подростка. «Позволь сказать тебе, что я думаю по этому поводу, или — я расскажу, почему я так считаю, а ты потом скажешь мне, что об этом думаешь. Мне интересны будут твои заме­чания» — такой подход позволяет родителю выска­зать свое мнение, но и подростку становится проще поделиться своими мыслями, даже если они отли­чаются от мнения родителя. Именно такой климат родитель должен пытаться создать.

Помните, подростки начинают мыслить абст­рактно и логически. Они анализируют верования, с которыми росли, и формируют свою собственную систему ценностей. Родители, которые хотят ока­зывать влияние на этот процесс, должны научить­ся быть учителями, а не проповедниками. Учитесь задавать вопросы. Родители, умеющие задавать во­просы, помогают подросткам высказаться. Я имею в виду не приставания типа: «Куда ты пошел, когда ты вернешься, кто был с тобой? » Я имею в виду воп­росы, побуждающие подростка думать: «Как ты думаешь, как большинство подростков отреагиро­вало, когда на прошлой неделе студенты универси­тета сожгли американский флаг?» Внимательно слушайте ответ, и вы услышите не только замеча­ния вашего подростка о его сверстниках, но и его собственное мнение по данному вопросу. Интерес к мнениям подростка, выраженный в продуманных вопросах, побудит его спрашивать о вашем мне­нии. Вопросы порождают не только ответы, но и новые вопросы.

Объясняйте свое мнение

Еще один совет по поводу общения с подростка­ми: замените «это так, потому что я так сказал» на « позволь мне объяснить тебе, почему я так думаю». Подросткам интересны причины. Их мыслитель­ные способности развиваются, и они лучше воспри­нимают людей, которые могут логически обосно­вать свои верования или мнения. Родитель, кото­рый опирается только на свои права, не объясняя причин, не способен вести нормальный диалог с подростком. Подростки чувствуют себя отвержен­ными, им не хватает любви.

Родитель, научившийся искусству внимательно слушать и беседовать с подростками, способен и со­общать любовь на эмоциональном уровне. Качест­венное общение — один из наиболее впечатляю­щих способов передавать такую любовь.

СОВМЕСТНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ

Подростки — деятельные существа. Часто ка­чественное общение бывает связано с какой-либо совместной деятельностью. Некоторые виды этой деятельности связаны с нормальным течением жизни: школой, спортом, музыкой, танцами, теа­тром, обществом и церковью. Подростки проявля­ют активность во всех областях. Родители, кото­рые стремятся проводить свое время с детьми, об­наруживают массу возможностей для этого. Когда дети в раннем отрочестве, родители много време­ни проводят с ними в дороге или на каких-либо ме­роприятиях. Такие детские праздники дают заме­чательную возможность пообщаться со своим ре­бенком. Если подросток понимает: вы пришли на мероприятие, чтобы посмотреть на него, и вас ин­тересуют его достижения, то для него это очень много значит.

Один четырнадцатилетний мальчик сказал: «Мой папа всегда приходит на мои концерты. Он не музыкант, но прекрасно понимает меня. Мне так повезло».

Другой подросток, девочка из того же оркестра, сказала: «Я знаю, что папа любит меня, но он нико­гда не уходит с работы, чтобы посетить мой кон­церт. Он уходит, чтобы поиграть в гольф со своими приятелями, а для меня у него никогда нет време­ни». Дочка понимает умом, что отец любит ее, но в ее «резервуаре» есть незаполненная пустота. Под­ростки знают, что, выделяя время для посещения их мероприятий, вы уделяете им место в своей жиз­ни, а это ясно свидетельствует о вашей любви к ним. Напротив, если родители не находят времени, чтобы посетить мероприятия, в которых участвуют подростки, это говорит им: «Ты для меня не так ва­жен, как другие вещи».

Подростки лучше справляются со своими обыч­ными проблемами, когда родители участвуют в по­вседневном течении их жизни.

Интересный факт: у пяти тысяч взрослых спро­сили: « Что вам меньше всего нравилось в ваших ро­дителях, когда вы были подростком?» Большинст­во ответило: «Им не было дела до моей жизни». В самом деле, подросткам хочется, чтобы взрослые принимали участие в их жизни. Такое участие не только даст им в будущем источник воспоминаний, но свяжет с родителями крепкими узами любви. Помогая подросткам делать домашнее задание, по­сещая их мероприятия, посвящая им свой выход­ной день, вы имеете возможность плодотворно про­вести с ними время. Родитель, которому не безраз­личен подросток, должен дать ему понять: «Твои интересы важны для меня».

Чепмен Гэри   http://pravoslavie.by/page_book/uchites-razgovarivat