Прежде всех ваших дел позаботьтесь о наставлении детей

Святитель Иоанн Златоуст

РОДИТЕЛИ И ДЕТИ

КОНФЛИКТ ИЛИ СОЮЗ

Предисловие

   Трудно найти человека, который не жаловался бы на юное поколение. Дескать, совсем они, молодые, отбились от рук. У них, дескать, и повадки, и мода, и интересы, и взгляды на жизнь – все какое-то чужое, и сколько ни напрягай память, очень многое в нашей юности и в юности наших друзей трудно соотнести с ценностями нынешней молодежи. О конфликте поколений говорят все и в связи с этим о помолодевшей преступности, помолодевших проституции, наркомании, и других пороках.

   Можно сказать, что помолодел и сам вышеозначенный конфликт. В своей психолого-педагогической практике мы теперь нередко встречаем бунтующих против отцов дошкольников! Бывает, пятилетний отпрыск, не успев встать с горшка, уже заявляет о своих правах на свободу и собственность.

   Сейчас принято давать (и, к сожалению, получать) советы по любому поводу, на все случаи жизни. На самом деле это манипулятивная форма диктата: зачем тебе во что-то вникать самому, тратить время и силы? Следуй готовым рецептам, и все будет в порядке.

   Конфликт поколений нарастает, а взрослым – якобы для его разрешения – даются такие советы, следование которым делает поведение детей все более неуправляемым. Видя эту печальную (не просто печальную, а опасную!) взаимосвязь близко и в деталях, мы решили поделиться с читателями своими наблюдениями и соображениями, но по возможности избежать конкретных советов. Готовые инструкции отучают вникать в суть, отучают жить своим умом и сердцем, а в итоге отлучают родителей от детей, и те делаются легкой добычей для «инструкторов».

   Нормальный взрослый человек в зависимости от температуры воздуха сам выбирает соответствующую одежду и обувь. Другое дело, что он не всегда может самостоятельно определить давление, влажность, направление ветра и другие метеорологические показатели, которые влияют на состояние здоровья. Эта небольшая книжка, как мы надеемся, поможет взрослым узнать что-то важное о трудных, можно сказать, смертельно опасных «погодных условиях», в которых приходится растить детей. А значит, исходя из личных особенностей, из конкретных обстоятельств, правильно сориентироваться и решить дилемму «Конфликт или союз?» самостоятельно.

Авторы, конец 2004 г.

                           ВЫСОКОЕ ДАВЛЕНИЕ  ЛЮБВИ

   Вы никогда не задумывались, что такое «ключевые слова»? Да, конечно, это слова главные, центральные, определяющие. Но ведь и еще что-то! Ключ открывает дверь в некое другое пространство. А может, и в некоторую другую реальность, о которой не будь ключа, мы бы не узнали. Вот и ключевое слово не только что-то определяет, но и что-то открывает.

                      «В Америке так не принято»

   Сегодня, если речь заходит о человеческих взаимоотношениях, о воспитании детей или о мировоззренческой позиции, часто употребляются два ключевых слова. Одно означает положительную, правильную установку: толерантность. Другое – недопустимую, отрицательную: давление.

   Причем слова эти еще совсем недавно не употреблялись в таком, моральном, что ли, контексте. Слово «толерантность» лет десять назад и вовсе не было известно широкому кругу людей. Слово «давление», конечно, более употребительное. Хотя оно раньше использовалось в том значении, о котором мы говорим, не так часто, как теперь. Это во-первых. А во-вторых, сопровождалось или прилагательным «психологическое» («психическое»), или дополнением «на психику» («не дави мне на психику»). То есть подчеркивался переносный смысл физического термина.

   Потом как-то незаметно уточнения про психику улетучились, и стало понятно говорить о давлении на человека вообще: «Ты на него давишь», «Не дави на меня». Давление в метафорическом, переносном смысле по словесной конструкции полностью совпало с давлением физическим. Казалось бы, мелочь, но мелочь тоже в своем роде ключевая: когда на кого-то давят буквально, это может грозить объекту давления серьезной травмой вплоть до гибели. Такая ассоциативная тень не на шутку омрачила и без того негативный смысл метафоры.

   Одновременно произошло и расширение смысла. Теперь давлением может быть сочтена и просьба соседа по лестничной клетке слегка приглушить рок-музыку, громыхающую на весь дом, и недовольство родителей (чисто словесное, не влекущее за собой никаких санкций!) тем, что их пятнадцатилетняя дочь ночует у любовника. И совет приобрести вещь, которая к лицу, когда женщина, проходя мимо другой женщины, примеряющей шляпку в универмаге, говорит: «Купите, вам так идет!» А та в ответ: «Не надо на меня давить! Я сама решу».

   А вот еще сценка, тоже из жизни. Тетя провожает племянницу, приезжавшую на побывку из Штатов, где она учится в университете. Прощальный поцелуй в аэропорту и ничего не значащая, вежливая фраза: «Приезжай поскорее снова!» И вдруг лицо барышни, которая только что очаровательно улыбалась, каменеет: «Ты, давишь! Я не люблю, когда давят. В Америке так не принято».

   И мы незаметно оказываемся в иной реальности, вход в которую открыло для нас ключевое слово «давление». В реальности, где действуют иные законы. По этим законам тот, кто дает совет или (еще хуже!) вразумляет своего ближнего, — человек дурной, нетолерантный, авторитарный. А тот, кто рассказывает о своих печалях, тоже давит – «грузит». От такого лучше держаться подальше. В новой реальности боязно помочь кому-то не только действием, но и словом. В результате ближний все больше отдаляется, и происходит, как теперь говорят, атомизация.

                         В духе праздности

   Помнится, в начале 90-х мы, находясь в Германии, недоумевали, почему наши знакомые немцы в один голос жалуются на одиночество. Особенно удивило то, что люди, с которыми мы общались, на самом деле были объединены и одной профессией, и членством в одной ассоциации, просто, как нам казалось, дружбой. Во всяком случае, они чуть ли не каждый день встречались то в гостях, то в ресторане, то выезжали вместе на пикники. И не то чтобы на их встречах царило тягостное молчание! Все время они что-то обсуждали. Но при этом жаловались на одиночество.

   И что самое поразительное, жаловались при всей честной компании, нимало не стесняясь своих приятелей, которым ведь могло стать обидно! А приятели не только не обижались, но еще согласно кивали головой. Дескать, да, да! Такое одиночество, такое страшное одиночество!

   Ситуацию пояснила одна наша немецкая коллега, как раз председатель ассоциации. Однажды эта очень элегантная дама с тоской в голосе произнесла:

   — Вам в России хорошо, у вас можно поделиться с другом своим горем.

   — А у вас разве нельзя? – изумились мы.

   Фрау Беата горестно усмехнулась:

   — Дело в том, что мы с мужем прожили тридцать лет, и вдруг он меня бросил. Именно вдруг, совершенно неожиданно. Мне было так худо, что я позвонила своей подруге Эмме, мы знакомы с детского сада, после мужа это для меня самый близкий человек… и, нарушая все правила приличия, сказала, что Ульрих ушел к другой. В общем, что я страдаю. Это, конечно, было чудовищное, недопустимое давление на Эмму, но в тот момент я не могла с собой совладать… На несколько секунд воцарилось молчание. Потом она спросила: «А в остальном у тебя все в порядке?» И я поняла: мои проблемы – только мои. На этом разговор был закончен.

   А действительно, что останется от дружбы, если убрать давление? Если не делиться скорбями, не просить и не предлагать помощи, не давать советов, не делать замечаний, наконец? (Последнее с позиций либерал-гуманизма – вообще такой криминал, что за него самая либеральная мера наказания, наверное, дыба.)

   Если все это вычесть, то останутся лишь совместные развлечения, праздность. Что мы и увидели в Германии, а теперь начинаем видеть и в России среди тех, кто спешит вписаться в новую жизнь. Уже и термин научный ввели: «рекреативность» (развлекательность). Все рекреативное усиленно поощряется: от развлекательных телепередач до рекреативных (исключительно для развлечения!) наркотиков и рекреативного секса, когда напрочь исключаются даже не очень-то обременительные обязательства, которые предполагают отношения любовников. При рекреативном сексе никто никому вообще ничего не должен, почти любой вопрос, проявление заботы или интереса к делам другого может быть квалифицировано как давление. Ну а упреки в измене – это такое давление, которое объясняется разве что тяжелым психозом. Причем рекреативный секс вовсе не тождественен одноразовому. Нет, такой развлекательный роман может длиться (по взаимному согласию, конечно) годами.

   А ведь это не просто какой-то новый стиль жизни или особенности современных отношений, как, наверное, думают многие, а извращение христианских заветов. В великопостной молитве Ефрема Сирина мы просим Бога избавить нас от «духа праздности» как одного из самых страшных зол, мешающих спасению души. В новой же реальности знаки меняются на противоположные: совместная праздность делается основной человеческих отношений. http://pravoslavnyi.ru/knijnaya_polka_redakcii/roditeli_i_deti.htm