Что помогает преодолеть трудности первого года брака? Какие привычки должны стать нормой? Стоит ли бояться конфликтов? Как строить отношения с родителями? И зачем изучать психологию? Обо всем этом – в очередной беседе протоиерея  Павла  Гумерова.

Тема нашей сегодняшней встречи «Первый год в браке».

Первый год является действительно очень важным годом семейной жизни и годом наиболее трудным. Приведу такую довольно печальную статистику. Если взять 100 разводов, которые зарегистрированы в каком-нибудь ЗАГСе, выяснится, что 25 процентов из них – в первый год брака. Люди не дожили даже до второго года семейной жизни! Почему же так происходит? Не выдержали трудностей этого времени.

Бояться ли трудностей?

Первый год – время притирания друг к другу. Об этом знали еще тысячелетия назад. В Ветхом Завете мы можем прочитать, что юноша, вступивший в брак, в течение года освобождался ото всех каких-либо государственных и общественных работ и повинностей, не служил в армии, чтобы он смог обустроить свою семейную жизнь, чтобы построил свое семейное гнездо.

Этот период очень важный. Он и она привыкают друг к другу. Он и она объединены совместной постройкой своего гнезда. Влюбленность еще им очень помогает. Понятно, что влюбленность не будет продолжаться вечность. Она и продолжается всего несколько месяцев или год. Как правило, в браке она уже затухает. И тут должна быть уже совместная серьезная работа, совместное творчество по созданию взаимоотношений иного рода – любви в браке.

Как всегда, я собрал вопросы, которые чаще всего задаются на эту тему. Вопросы о том, что нужно знать тем, кто собирается вступить в брак, о первых месяцах, годах семейной жизни, как подготовить себя к ним. А кто предупрежден, тот вооружен, как говорится.

Еще преподобный  Иоанн  Лествичник  писал, что человека, имеющего непростой, конфликтный характер, можно уподобить камню, который сталкивается с другим камнем. И при этих столкновениях может быть два варианта развития последующих событий: эти камни или обтешутся и станут такими гладкими, обкатанными валунами, или они разлетятся на куски. Но преподобный замечает, что даже если они разлетятся, человек поймет свою немощь, поймет, что у него непростой характер и что над ним надо работать. И в неудачах можно усмотреть для себя большой смысл, увидеть какие-то свои ошибки.

Итак, первый год. Да, молодым супругам тяжело в это время, но при этом и легко, потому что им нужно вдвоем решить много задач, и это их объединяет, помогает стать единым целым. Какие это задачи? Это взаимоотношения с родственниками, это жилье, которое приобретается либо снимается. Часто через девять месяцев после свадьбы или чуть позже, но как раз в первый год брака рождается малыш, который тоже очень серьезно супругов объединяет, заставляет вместе за этим новым, третьим членом их семьи ухаживать. Совместная стройка очень серьезно объединяет. И сами трудности потом, как правило, вспоминаются с приятной грустью. Ведь это лучшие годы семейной жизни. Поэтому бояться трудностей не нужно.

Человек вообще, вступая в брак, не должен бояться. Нехорошо человеку быть одному. И если человек исполняет Божию заповедь и подходит к этому делу с ответственностью, Господь ему в помощь.

О привычке в браке

Часто спрашивают: почему говорят: «Семейная лодка разбилась о быт», и что делать, чтобы сохранить новизну, свежесть, искренность отношений?

Каждому, кто хочет подготовиться к браку, советую прочесть переписку императора Николая II со своей супругой.

В предыдущей беседе мы говорили о том, как важны добрачные отношения, когда мы должны научиться трепетно и бережно относиться друг к другу, уважать друг друга. Должны научиться отдавать больше, нежели принимать. Это очень важно. Мне вспоминаются дневники императрицы Александры Федоровны и ее письма государю на фронт. Шла Первая мировая война. Императрица очень переживала за своего супруга. И какие же она писала ему нежные письма! Я каждому, кто хочет подготовиться к браку, советую в первую очередь прочесть вот эти нежные письма. У царской четы уже было пятеро детей, сами они были далеко не молодыми людьми, императору было под 50, а они общались друг с другом так, как общаются в первый месяц брака, в медовый месяц или даже еще до брака. Какие нежные слова они говорят, какими именами друг друга называют, как волнуются, переживают друг за друга… Это все очень важные моменты. Императрица Александра Федоровна писала в своем дневнике, что семейное счастье складывается из маленьких, легко забывающихся эпизодов, которые, может быть, нам ничего и не стоят. Чашки чая, поданной заботливой рукой, слов комплимента, сказанного нами другому человеку. И человек привыкает к хорошему – к тому, что у него хорошее каждый день.

Надо хотя бы малыми делами радовать свою половинку. Это должно войти в такую благую привычку

Надо хотя бы малыми делами радовать свою половинку. Это должно войти в такую благую привычку, которая вытеснит привычку другую, когда возникает желание как-то подтрунивать, «подкалывать», какие-то замечания делать, пилить нашу половину.

И мне кажется, что каждый семейный человек должен, прочтя утренние молитвы, еще и так вот помолиться Богу: «Господи, помоги мне этот день провести так, чтобы как можно больше радовать моих родных и близких и как можно меньше их огорчать». Надо избегать советов недобрых, избегать колкостей в общении. Избегать поучений, нравоучений. Это же совсем несложно. Для этого не нужно приносить какие-то жертвы, тратить на это много времени и средств. Разве сложно, когда идешь с работы, купить жене шоколадку, раз в неделю подарить ей цветок?

А жене, когда она встречает вернувшегося с работы мужа, не стоит грузить его от порога какими-то проблемами. «Тебя вызывают в школу: у сына опять выходит двойка в четверти»; «У меня компьютер сломался, ты должен срочно его починить» и прочее и прочее. Дайте мужу отдохнуть, набраться сил. И детей надо так настраивать, чтобы они папу приветствовали с почтением и уважением. Скажи ему прежде какие-то добрые слова, накорми, напои чаем, а потом уже приступай с какими-то серьезными вопросами и разговорами.

Спрашивали еще про быт. Сегодня, как правило, женщины работают наравне с мужчинами. Но, приходя с работы, муж отдыхает, а жена становится за плиту, стирает, убирает и прочее. Так как распределять домашние обязанности?

Да, классическая модель брака – модель по статистике более прочная: жена дома с детьми, обустраивает семейное гнездышко, заботится о муже и о детях, то есть выполняет чисто женские функции. А муж – глава, кормилец, добытчик, охотник. Но классическая модель сегодня не всегда может быть воплощена. Большую семью одному мужу не просто прокормить. И если жена тоже работает, что очень часто случается, то муж и жена должны делить домашние дела поровну, как-то договориться об этом. Понятно, что он устает, но и она устает. И она устает, может быть, даже больше, так как на ней еще дети, уроки, стирка, готовка, глажка – это все такие чисто женские работы. Но думается, что авторитет даже самого маститого главы семьи не упадет, если он поможет жене помыть посуду или приготовить ужин, прибраться в квартире. В этом как раз и проявляется наша любовь.

Любовь – это не какие-то серьезные жертвы, когда придет в этом необходимость, но очень простые ежедневные поступки. Пожертвовать своим свободным временем. Например, когда ты устал после работы, но, увидев, что жена «зашивается», помочь накрыть ей на стол, помочь посуду убрать, детей на это подрядить. Это тоже очень важно. Тут и не нужно как-то договариваться о разделе обязанностей, а просто подставить плечо.

Что нужно знать мужьям о женской психологии, а женам – о мужской

Надо знать о специфических женских и мужских потребностях, чтобы не натворить ошибок.

Мужья и жены, мужчины и женщины – это существа, Богом созданные с очень разной психикой, не только с разной физиологией. Это неслучайно. Вообще всё, что делает Господь, это для нашего спасения. Для того, чтобы каждому из нас была возможность послужить другому человеку в браке. Мужчина – существо более физически сильное, выносливое. И у него как раз должна быть потребность, желание помочь жене, взять на себя какую-то тяжелую работу, подать руку помощи. У жены, как у существа, склонного к эмпатии, к сопереживанию, к состраданию, должно быть желание мужа утешить, приласкать, снять его усталость.

Господь нас создал разными – это данность, это факт. И как бы люди ни стремились к равенству и равноправию, ничего не получится. Есть даже профессии мужские и женские, мужчины и женщины в разное время уходят на пенсию. Мужчины служат в армии, женщины не служат. В одних и тех же видах спорта мужчины соревнуются с мужчинами, женщины с женщинами. Такое вот разное у нас устройство, и ничего с этим не поделаешь.

Женщины снимают стресс через общение: им важно выговориться. Мужчина борется со стрессом иначе: он какое-то время должен побыть в покое

Остановлюсь особо на одном важном моменте: снятие стресса.  Реакция мужчины и женщины на стресс совершенно разная, и об этом очень важно знать супругам. Женщины снимают стресс чаще всего через общение. У них даже определенный «гормон общения» вырабатывается – окситоцин. Когда мужчина говорит женщине какие-то хорошие слова, поглаживает ее, ее организм вырабатывает эти гормоны, которые борются со стрессом. И когда муж приходит домой, у жены есть желание с ним пообщаться, поговорить. Для женщины вообще очень важно выговориться. Все мы знаем, что девочки гораздо раньше мальчиков начинают говорить.

Мужчина борется со стрессом иначе. Он какое-то время должен побыть в покое. Вообще у мужчин периоды активности/пассивности чередуются. И даже если мужчина на работе сидит за компьютером или бумажки какие-то перекладывает, а не физически трудится, не ставит столбы и не копает траншеи, все равно это для него период активности. И он должен смениться периодом пассивности. Так что после работы мужу очень важно отдохнуть, побыть одному, расслабиться. Об это нужно помнить женщине. Как я уже говорил, мужа, пришедшего с работы, не нужно сразу нагружать какими-то своими проблемами. Дайте ему, возможно, час, поставьте «почетный караул» около двери и отвлеките детей, чтобы они к папе не приставали. Но, конечно, желательно, чтобы мужчина стресс не очень долго снимал, не часами, а имел время для своей семьи что-то сделать и удовлетворить потребность женщины в общении.

 

Почему мужу нужен покой? Тут опять все дело в гормонах. У мужчины за снятие стресса, за мужскую выносливость отвечает тестостерон – чисто мужской гормон, и он вырабатывается в состоянии покоя. Он не вырабатывается от общения, каких-то тренировок или еще от чего-то. Так что надо дать мужу возможность просто посидеть, почитать, фильм посмотреть. Это для него совершенно нормально. Многие женщины этого не понимают и считают, что если у нее есть потребность в общении, то муж должен выслушать, пообщаться с ней. Действительно, должен, но чуть-чуть попозже.

Мужчина обязательно должен удовлетворять потребность женщины в общении, иначе она будет общаться с кем-то другим. Со своими подругами, бесконечно обсуждая мужа, или со своей мамой, со свекровью… И вы сами очень серьезно пострадаете, если не будете общаться с женой.

Можно ли избежать ссор?

Очень важно разделить два понятия: ссора и конфликт. Конфликты в семейной жизни неизбежны. И ни одна семья не обошлась без конфликтов. Почему? Конфликт – слово английское, означает «столкновение», а мужчина и женщина, как разные существа, как люди из разных семей, люди с разными интересами, неизбежно будут сталкиваться. Есть русская пословица: горшок с горшком и то сталкиваются. Что уж говорить о людях! У каждого свой характер, свои интересы, каждый судит со своей колокольни, смотрит своим взглядом на проблемы. Главное, чтобы этот конфликт не доходил до ссоры. О семейных конфликтах будет отдельная передача, пока вкратце скажу главное: важно не давать волю гневу и раздражению, чтобы обсуждать все спорные вопросы, столкновения, конфликты интересов в спокойном состоянии духа. Не терять мира. Потому что мир – это самое главное. Если мира в душе нет, если мира в семье нет, то хоть обсыпь себя земными благами, тебе не будет хорошо, у тебя не будет счастья. Счастье внутри нас. Это мир в душе, мир с ближними. Это как раз и составляет семейную гармонию и человеческое счастье.

Отношения с родителями

Какие могут быть подводные камни в общении с родителями? Можно ли допускать родителей вмешиваться в жизнь молодой семьи – финансово, советами?..

Сказано: «Молитва родителей утверждает основание домов». Не вмешательство, не навязчивая помощь!

В чине венчания сказано: «Молитва родителей утверждает основание домов». Не вмешательство, не помощь навязчивая, не медвежьи услуги, которые оказывают подчас родители. Тем более мы знаем, что в Священном Писании сказано: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью» (Мф. 19: 5). И нужно знать эту заповедь как супругам, так и родителям.

Родителям не нужно вмешиваться в жизнь супругов. Вот мы довели ребенка до совершеннолетия, вложили в него, что получилось вложить разумное, доброе, вечное, духовное в него вложили – и сейчас нужно молиться за него. Да, помогать нашим взрослым детям, но ни в коем случае в их жизнь не вмешиваться. Потому что такое вмешательство, как правило, заканчивается печально. И супругам, повторюсь, помнить эту заповедь тоже. Потому что многие супруги не могут отлепиться от родителей.

На первом месте для жены – муж, а для мужа – жена, потому что они «плоть едина»; потом – дети, потом – родители

Ко мне подошел как-то у храма один человек и рассказал, что его семейная жизнь сейчас в очень тяжелом состоянии. У него есть ребенок от первого сожительства – брака не было, но он считает, что у него есть обязанности по отношению к этому ребенку и к этой женщине; да еще и мама его болеет и нуждается в помощи. Но нынешней законной его жене всё это не нравится. Не нравится, что он пропадает у мамы, у этой женщины, с ребенком много времени проводит. Я сказал ему, что совершенно правильно ей не нравится. Потому что иерархия семейных ценностей в жизни женатого человека или замужней женщины должна выстраиваться так: на первом месте муж или жена, потому что они «плоть едина», – это первая степень родства, дальше – дети, дальше – родители. У нас обязанности перед родителями, конечно, есть, но мы не должны их ставить выше ступенью в семейной иерархии, не должны их считать ближе, чем самые ближайшие к нам люди, а это для мужа – жена, а для жены – муж. Когда эта иерархия нарушается, наши половинки неизбежно страдают. Может быть, мама и довольна тем, что сын часто к ней приезжает, но супруга, как правило, не довольна, что муж пропадает у родителей. Тем более что очень часто родители своими взрослыми детьми манипулируют, притворяются больными, нуждающимися в какой-то помощи, а человек всё бросает, бежит к ним… Иногда такие вопросы решаются очень жестким образом.

Ко мне приходила однажды семейная пара, рассказывала про свои обстоятельства. Мать у жены болела, была в тяжелом состоянии, но по каким-то причинам супруги не могли взять ее к себе; может быть, муж не хотел, чтобы мама жены жила с ними. Они наняли сиделку, хорошую, оплачиваемую. Регулярно мать навещали, регулярно водили к этой женщине батюшку, чтобы он ее причащал, соборовал, исповедовал. Нашли вот такой компромисс. Их семейный мир был сохранен, хотя им для того, чтобы платить сиделке, нужно было устроиться на дополнительную работу.

Какие-то вопросы, касающиеся столкновения интересов, нужно всегда решать в мире, любви. И главным, решающим словом должно быть слово нашего супруга/супруги, а не слово наших родителей. Потому что родители, к сожалению, очень часто любят своих детей слепой родительской любовью.

И еще о психологии

Друзья мои, нужно изучать семейную психологию. На эту тему я могу порекомендовать несколько своих книжек: «Малая Церковь» и «Ключи от семейного счастья» – не сочтите это саморекламой. Эти книги выпущены Издательством Сретенского монастыря. В них говорится о том, что должны знать жены о мужьях, а мужья о женах. Есть еще у меня книга, которая называется «Он и она», – как раз о том, почему нас Господь создал такими разными, о разности мужской и женской психологии и о том, как нам прийти к единству в семейной жизни, к единству в браке. И еще раз хочу подчеркнуть: Господь нас создал разными как раз для единства – единства в семейной жизни. И, как говорил еще Иван Александрович Ильин, при наличии живой любви, живой совести в человеке даже и наши различия приводят к единству, к тому, чтобы проявить лучшие качества нашей души.

Помочь другому человеку. Бороться с какими-то своими недостатками. Притираться к нашей половинке. Искать знания о том, как это сделать. Мы все разные. Мы знаем, что Господь нас создал как мужчин и женщин. А некоторые еще выделяют третью ипостась – дети, потому что у детей своя психология. И о детской психологии тоже нужно читать. Ведь ребенок совсем по-другому воспринимает какие-то вещи, которые нам видятся совершенно очевидными, потому что мы взрослые.

Мира, добра и любви вам. Храни вас Господь. http://www.pravoslavie.ru/93887.html