Дети, вырастая, переживают несколько кризисных периодов. Если родители знают о них, им легче будет понять своё чадо, и они не будут мучаться страхами, видя, что поведение их ребёнка изменилось.

Обычно первый этап становления ребёнка называют «кризисом одного года». В этом возрасте малыш уже начинает ходить и получает некую свободу передвижения, а заодно становится более самостоятельным, может начать капризничать, ломать вещи, пытаться разобрать игрушки и взрослые предметы. Ребёнок в этот период активно познает мир, двигается, узнаёт много нового. Поэтому нужно понимать, что строгостью тут не поможешь. Нужно бороться с капризами, переключая внимание ребёнка на другие предметы. Кстати, этот метод годится не только для детей одного года. Когда кто-нибудь из наших детей начинал что-то требовать с плачем и криками, мы с женой старались перевести разговор на другую тему или предлагали что-нибудь другое, но не шли у него на поводу.

Второй кризисный период наступает примерно в три года и может продолжаться несколько лет. Обычно в этом возрасте дети начинают говорить, этот новый навык очень им нравится, и они довольно быстро осваивают речь и увеличивают свой словарный запас. Начинают с умным видом изрекать какие-нибудь длинные фразы или задавать глубокомысленные вопросы. Родители умиляются, и когда ребёнок начинает уже бегло разговаривать, полагают, что маленький человек, который так хорошо умеет разговаривать, и умом уже не младенец. На самом деле в этот период навыки речи и словарный запас обгоняют интеллектуальное развитие. Четырёхлетний малыш может разговаривать как шести-семи летний ребёнок, но при этом умственно он недалеко ушёл от своих ещё неговорящих собратьев.

Поэтому родители должны делать скидку юному дарованию и не ждать от него особенно сознательного, взрослого поведения. Не нужно также забывать, что в этом возрасте происходит становление личности ребёнка, он взрослеет, самоутверждается.

Этот период немного похож на подростковый бунт. Ребёнок плохо воспринимает запреты, ему хочется большей самостоятельности, он не желает делать то, что ему говорят взрослые. Особо переживать по этому поводу не нужно, ведь трудный период когда-нибудь пройдёт, а пока и вам, и ребёнку нужно пережить его с минимальными потерями.

Родителям нужно перестроить свои отношения с ребёнком. Он ждёт от нас не просто команд, ограничений, запретов, но разговора, объяснения и уважения. Как только ребёнок осваивает речь, он начинает задавать вопросы, всем интересоваться. Это нужно использовать. И не только давать ему указания и делать наставления, но и уметь просто и популярно объяснять, почему мы просим у ребёнка сделать то-то и то-то. В чём выражается уважение? Мы учим малыша «волшебным словам», необходимым для вежливого общения, но сами порой забываем о них в разговоре с ним. Поэтому каждую просьбу нужно сопровождать вежливым словом: «Пожалуйста, убери игрушки, помой руки» и т.д.

Ребёнку очень нравится, когда мы видим в нём маленького человека, и наши отношения становятся более дружескими. Обращение к его «взрослости» всегда даёт хороший результат.

Бывает, что дети 3-4 лет говорят родителям бестактности. Расстраиваться по этому поводу не нужно, просто ребёнок в силу малого возраста ещё не знает, что хорошо, а что плохо. Наша задача – не гневаться, а фиксировать такие случаи и объяснять, почему так делать нельзя. Но не нужно забывать, что ребёнок в этом возрасте ещё мал, ему очень важен игровой элемент. И поэтому при общении с такими детьми нужно использовать элементы игры. Даже наш сын Петя (он первоклассник) это понял и, общаясь со своим младшим братом, пытается вовлечь его в игры. Например, они играют в школу. Петя – учитель, Коля – ученик. Так он обучил братика буквам. В этой игре и Петя почувствовал себя старшим братом, лицом ответственным. А вот когда они общаются без игр то, к сожалению, часто ссорятся и конкурируют между собой. Игровые моменты хорошо использовать при обучении ребёнка, или когда мы хотим подвигнуть его на какое-нибудь не очень интересное дело, например, уборку комнаты или умывание.

Следующий важный период в жизни ребёнка это начало учёбы в школе. Время это весьма волнительное как для первоклассника, так и для его родителей. Очень важно поддержать малыша в этот период, правильно настроить его перед школой. Рассказать ему о плюсах школьной жизни, о том, что в школу ходят только взрослые ребята, о новых товарищах и занятиях. Когда ребёнок уже начал ходить в школу, важно приучать его к самостоятельности, не делать всё за него, а учить его взрослой жизни. Он должен сам собирать портфель, укладывать с вечера вещи и делать уроки.

Сейчас во многих школах с первого же класса у учащихся очень большая нагрузка. Наш ребёнок нуждается в нашем сочувствии и помощи, мы должны с пониманием относиться к нему, интересоваться событиями и проблемами его школьной жизни, чтобы помочь ему пройти период адаптации к школе.

Дома ребёнка также нужно приучать самостоятельности и помощи взрослым. Обычно дети охотно принимают участие в приготовлении пищи, сервировке стола.

Подростковый кризис мы подробно рассмотрим уже в следующей главе.

 

Учимся понимать своих детей

Помню мой папа, когда хотел сказать одному из своих детей что-то особенно важное, обычно добавлял перед этим: «Ведь мы же с тобой друзья…». Дальше следовала доверительная спокойная беседа. У отца была удивительно ласковая и спокойная манера ведения этих бесед. Совершенно не помню сейчас то, что он говорил, но зато хорошо запомнился его голос и увещевающая интонация. Он, действительно, разговаривал с нами в детстве как с друзьями. И родители должны быть друзьями своих детей. Конечно нужно правильно это понимать. Они не дворовые или школьные друзья-приятели, здесь не должно быть излишнего панибратства. Дети, конечно, не равноправны и не равны родителям. Но ведь даже Господь называет апостолов, а в их лице и всех своих последователей, друзьями: «Я уже не называю вас рабами; ибо раб не знает, что делает господин его; но Я назвал вас друзьями …» (Ин. 15:15).

А если мы хотим стать друзьями для своих детей, то должны быть готовы прийти к ним на помощь в трудную минуту, они всегда должны находить у нас понимание и сочувствие, то есть умение чувствовать, то, что чувствуют они. Они ждут от нас не наклеивания ярлыков: «двоечник», «хам», «неумеха», «неряха», а желания разобраться в их проблемах. Ведь чаще всего детская агрессия, грубость, враньё являются реакцией детей на внутренние проблемы и напряжение. Я имею в виду не эпизодические случаи агрессивности, обмана или ругани, а возведение этих негативных явлений в систему. Скажем вкратце об этом.

Систематическое агрессивное поведение ребёнка, направленное на своих братьев, товарищей, учителей может быть вызвано как раз недостатком внимания со стороны родителей. Известно, что подростки-агрессоры – это, как правило, дети из неблагополучных семей. Если родители не уделяют должного внимания воспитанию ребёнка, если в семье происходят частые ссоры и скандалы, – это может вылиться в своеобразный детский протест. Школьник может начать плохо учиться, драться со сверстниками, грубить учителям. И не только от недостатка воспитания. Ребёнок испытывает большой стресс из-за того, что между родителями нет мира. Он не может на это повлиять, справиться с этой проблемой и это выливается в агрессию. Так он бессознательно хочет обратить внимание родителей на то, что ситуация в семье ненормальная, и конечно ему хочется, чтобы родители наконец перестали ссориться и занялись сыном, уделили ему внимание.

Агрессивное, конфликтное поведение ребёнка могут ещё стимулировать соответствующие фильмы и компьютерные игры.

Но даже если в семье всё благополучно, случается, что дети часто задирают своих товарищей по играм и своим буйным поведением мешают жить всем окружающим. Очень хорошо в этом случае направить неуемную энергию ребенка в нужное русло. Возможно, у него просто переизбыток физических сил и энергии. Можно отдать его в спортивную школу или секцию. И у него останется гораздо меньше времени и сил на буйство и драки.

Известно, что в древней Греции Олимпийские игры устраивались, чтобы сделать перерыв в бесконечных междоусобных войнах. И во время соревнований все военные конфликты приостанавливались.

Вообще избыток свободного времени губителен для детей в любом возрасте. Очень хорошо, когда даже детей-дошкольников удаётся привлечь к какому-нибудь делу. Например, занять их в кружках и студиях.

Теперь о вранье. Редко какой ребёнок всегда говорит только правду. Но плохо, когда он начинает обманывать часто. Это уже повод задуматься о причинах детского вранья. Из-за чего дети говорят неправду? Часто из-за страха. Родители проявляют излишнюю суровость и ребёнок, боясь страха наказания или какой-нибудь другой неприятной для него родительской реакции, скрывает двойки, подделывает оценки или прячет осколки разбитой вазы. Если дети начинают систематически обманывать родителей, это говорит о том, что нашим взаимоотношениям не хватает теплоты и доверительности. Ребёнок должен знать, что родителей гораздо больше расстроит не сама провинность, а неискренность и нечестность их чада. Когда он врёт, он только усугубляет ситуацию. Но при этом ребёнок должен знать, что его не будут ругать за провинность, но помогут разобраться в ситуации и решить проблему.

Ему нужно объяснить, что обман – это утрата доверия, это потеря хороших отношений между людьми. Родители любят его, и даже наказание это не кара, а мера для исправления и научения. Ведь по-славянски – наказать – значит научить, наставить.

Если не обращать внимания на враньё, оно может превратиться во вредную привычку. Ребёнок начнёт врать и сочинять даже тогда, когда это совсем не нужно, просто по инерции.

Многие дети не столько врут, сколько фантазируют. Рассказывают своим товарищам и даже взрослым небылицы про себя и своих родителей.

В принципе в детских фантазиях никакой патологии нет. Все дети сочиняют и фантазируют. И, как правило, они чётко знают грань между враньём, обманом и фантазией. Вспомним известный рассказ Н. Носова «Фантазёры». Там ребята сочиняли всякие небылицы, но когда пришёл их знакомый и стал рассказывать не фантазию, а случай реального, притом подлого вранья, игра окончилась, и дети стали порицать вруна.

Плохо другое, когда дети начинают жить в придуманном ими мире, убегают в него от окружающей их реальности. Это может говорить опять-таки о неблагополучной семейной ситуации и недостатке контакта и внимания со стороны родителей. Если ребёнок стремится в иную реальность, например, виртуальную, значит ему плохо и неинтересно в настоящем мире. Это может происходить от недостатка общения с товарищами или с родителями.

В своих фантазиях такие дети часто додумывают то, чего им не хватает в жизни. Например, ребёнок рассказывает в школе, что папа у него великий путешественник, самый сильный и мужественный человек, почти Федор Конюхов, объездил весь свет и неоднократно брал его с собой в экспедиции.

А на самом деле папа вообще с ним почти не видится, с мамой они давно в разводе и приходит он только раз в месяц. И вообще работает обычным конторским служащим. Недаром воспитанники детских домов обладают очень богатой фантазией. Им хочется настоящей любви, настоящей семьи и общения, и они уходят от холодной и неуютной реальности в мир фантазий.

Следует также заметить, что некоторые дети от природы обладают богатой фантазией. Это – их особенность, можно сказать дар. Просто у ребёнка творческий склад ума и со временем это может пригодиться ему при выборе профессии.

* * *

Немного скажем о запретах и наказании. Запреты только тогда будут иметь силу, когда слово родителей будет сказано со властью, подкреплённой авторитетом.

Послушание только из страха, из-под палки не эффективно. Во-первых, так никогда не установишь контакт с ребёнком. Во-вторых, рано или поздно наступит момент, когда дети перестанут слушаться даже из страха наказания. Тогда понадобятся совсем другие отношения, а они не были установлены. Поэтому родители только тогда добьются настоящего послушания у ребёнка, когда будут не строгими начальниками, а авторитетами. Авторитетный родитель знает, чем живут его дети, они всегда могут обсудить с ними свои радости и проблемы. Если он что-то запрещает, то этот запрет разумный и обоснованный. Он даёт детям объяснение своего запрета или наказания. Авторитетный родитель не только является примером для детей, он способен увлечь за собой, дать нужное направление и правильный пример.

Но даже авторитетный родитель не должен злоупотреблять запретами. Когда запретов слишком много, ребёнок перестаёт их воспринимать. Они превращаются в бессмысленный шумовой фон. Бесконечные: «Нет», «Нельзя», «Не смей» скоро теряют всякий смысл. Есть такой закон: если хочешь сказать: «Нет», – запрет должен быть произнесён на фоне многих: «Да». Нельзя запрещать ребёнку буквально всё, что он просит. Нужно отделять главное (то, что действительно опасно для него) и второстепенное.

В одной книге по воспитанию детей прочёл, что дети гораздо лучше воспринимают указания позитивные, без отрицания. Например. Эффективнее не говорить: «Не разбрасывай игрушки!», «Не мучай кошку!» А формулировать установки положительно: «Играй аккуратно, собирай игрушки в коробку», «Кошка живая, ей больно, когда играешь с ней, будь осторожен, чтобы не причинить ей боль».

Запрещая что-то детям, нужно стараться, чтобы наш запрет был выполнимым, а строгость справедливой. Наказания тоже должны быть явлением не повседневным (иначе ребёнок привыкнет к ним и они не дадут никакого результата), а исключительным. Наказывать также нужно разумно. Например, на некоторых детей не действуют телесные наказания, но они хорошо понимают, когда их на время лишают сладостей или мультиков.

Но вообще-то уповать на то, что с помощью наказаний и запретов мы оградим детей от всех бед, не нужно. Вспомним себя в детстве. Наверное, редко какой ребёнок не приклеивался, намертво, языком или губой к какой-нибудь железной трубе на морозе, несмотря на то, что родители сто раз предупреждали его о том, что нельзя этого делать. Через ошибки, промахи проходят все дети, и это даёт им бесценный жизненный опыт, самое главное, чтобы в своей жизни они не наделали крупных промахов и грехов.

Нам родителям, беспокоящимся о своих любимых чадах, нужно больше молиться о них, доверяя их жизнь Богу, а также доверять им самим. В одной священнической семье мы с супругой увидели очень хороший обычай. Каждый вечер, перед отходом ко сну, супруги вставали на колени и молились за своих чад, читали молитву за детей. Мы с матушкой теперь поступаем также. Наше беспокойство, тревога за детей лечится одним: молитвой и надеждой на Бога.

* * *

Есть такая крылатая фраза: «все мы родом из детства». Наши дети даются нам на время для того, чтобы мы воспитали их и выпустили во взрослую жизнь. Времени для этого нам отводится не очень много. Мы должны вложить в них всё «разумное, доброе, вечное», а также основы православной веры и нравственности до школьного возраста, потом сделать это будет гораздо сложнее. Ведь до школы маленький человек общается в основном с родителями, они для него главный авторитет и пример для подражания, он как губка впитывает всё, что видит в семье. А когда он вступает в школьную жизнь, то начинает активно общаться с другими людьми, учителями и сверстниками, и они оказывают на него большое влияние, и не всегда это влияние является положительным. А в подростковом возрасте ребёнок вообще почти не поддаётся воспитанию, и повлиять на него очень сложно.

На исповедь нередко приходят родители и буквально плачут, что упустили своих детей, не смогли воспитать их в вере православной и сами не являлись для них примером нравственной жизни.

Детство – это время, когда мы не только воспитываем наших детей, но и выстраиваем свои отношения с ними. И если мы не смогли в детском и отроческом возрасте стать душевно и духовно близки с ними, потом сделать это будет очень и очень трудно.

* * *

Настало время поговорить о главном. О христианском воспитании детей. Существует расхожее мнение, что детям не стоит навязывать религиозное воспитание, мол, вырастет – сам выберет веру, придет к Богу. Это так же безумно, как не читать ребенку никаких книг – вырастут, сами выберут, что читать. Ничему не учить и вообще не воспитывать. Ведь мы же пытаемся привить ребенку то, что сами считаем хорошим, правильным, идеальным и не задумываемся над тем, что у кого-то другая шкала ценностей.

Второй момент: дети лишены жизненного опыта, не могут еще сами выбрать, что хорошо и что плохо. Вопроса, воспитывать в вере или нет, для верующего человека просто не существует. Вера для нас – смысл жизни, и неужели мы не хотим передать детям то, что является нашим кредо, святыней.

Однажды мы с одним протодиаконом, моим другом, рассуждали за рюмкой чая: нужно ли заставлять детей молиться, ходить в храм. И каждый из нас приводил много примеров «за» и «против». Как, ребенка с детства заставляли молиться, а потом он ушел из Церкви, и, наоборот, как люди, воспитанные с детства в вере, становились благочестивыми священнослужителями. Мне кажется, самое главное не только ставить ребенка на молитву и водить к Причастию, но и самим жить молитвой и службой. Ребенок не терпит фальши, формализма. Если для родителей молитва – часть их жизни, души, и они смогли показать это детям, то ребенок, несмотря на внешнее противление, сам потом не сможет жить без Бога. Бывали случаи, когда подростки отходили от Церкви, но потом возвращались, вспоминая родительские наставления. Главное – все, что мы делаем в семье, делать с одним чувством – любовью к детям и близким. Стремясь воцерковить детей, нужно не перегнуть палку. Вряд ли малыш выстоит Всенощную или Литургию полностью, сможет прочесть все правило к Причастию. В храме ребенку не должно быть тягостно и скучно. Можно придти не к началу, объяснить ребенку заранее, что будет на службе, спеть с ним тропарь Праздника. Мы сами ленимся почитать чаду Евангелие с картинками, рассказать про праздники, а потом жалуемся, что дети не хотят идти в храм. Ребенок – это человек–привычка. Он привыкает кушать, ложиться и вставать по режиму, ходить в кружки, потом в школу. И к походу в Церковь его тоже нужно приучать. Регулярные занятия очень дисциплинируют, это пригодится во всех случаях жизни. Хотя, конечно, служба не должна стать формальностью.

Не не нужно смущаться, что у ребенка нет пламенного горения во время молитвы. Дети очень любопытны, они ждут наших объяснений. А мы часто ограничиваемся: «Пошли за мной, потому что так надо». Так ребенок даже на прогулку не пойдет, не то что в храм. Очень хорошо объяснить малышу, где какая икона в церкви и что на ней нарисовано, во что одеты батюшки, алтарники, выучить «Верую», «Отче наш», чтобы он пел с народом. Притом учить, конечно, не зубря. У меня дети знали эти молитвы с младенчества. Просто мама читала их утром, перед сном, перед едой. Ведь есть же выражение «знать, как «Отче наш».

Дети небольшого возраста (3-4 года) очень реально воспринимают Бога. Это самый благодатный для религиозного воспитания период. Если родители молятся, говорят что есть Бог – у маленького человека нет в этом сомнений, это данность. Как то, что есть папа и мама.

Однажды я по делам посещал детский садик и спускался по лестнице в рясе. Какой-то карапуз показал на меня пальчиком и сказал своим товарищам: «Боженька идёт!»

Самые приятные впечатления у меня остались от освящения детсада. Детки очень серьёзно восприняли это событие, посильно принимали участие, неумело крестились, молились. Когда меня пригласили уже в другой детский сад и попросили освятить его без детей, когда они уйдут по домам, ссылаясь на то, что не все родители могут это правильно понять, я отказался. Ведь мы это делаем именно для детей, им там жить, им это нужно. Но заведующая меня не поняла.

Очень хорошо видно, как малые дети воспринимают Бога через детские религиозные рисунки. У маленьких детей чище образы, они трепетнее, наивны. У старших – больше взаимствования, иногда не самого лучшего. Нужно спешить привить ребёнку веру, чем раньше, тем лучше. Молитва, поход в храм, причастие должны быть вещами совершенно естественными в жизни ребёнка. Понятно, что соразмерно с его силами. И правило маленькое, но регулярное, и на службу не полностью. Ребёнок не должен в храме маяться и утомлять других прихожан.

Протоирей Константин Островский, трое сыновей которого учатся в семинарии, а четвёртый в Московской Духовной Академии, пишет: «Однако, привести в храм детей ещё полдела: нелепо приводить ребёнка в храм, бросать его там, а самим молиться где-то в углу, или даже уходить куда-то. Вот это действительно детей разлагает, и видишь: маленький мальчик в два года стоит как вкопанный всю службу, не оторвёшь, и в три года стоит, а потом, став постарше, убегает. Когда я с детьми ходил в церковь, то сам с ними стоял обычно всю литургию, а вечером мы очень редко ходили. Я решительно проходил с детьми вперёд, к самому амвону, и там мы всегда стояли. Дети были маленькие, им, конечно, было тяжело, и то сделаешь поклончик с ними вместе, то свечку дашь поставить, то на батюшку покажешь, что-то пояснишь шёпотом».

Ребёнку часто нужны яркие впечатления. На всенощную мы водим детей, чтобы они застали полиелей, так там интересно: каждение, помазание, к иконе прикладываются.

Память – интересная штука: какие-то эпизоды детства напрочь забыты, а некоторые моменты запечатлелись так, как будто это было вчера. Помню: ранняя весна, снег уже сошёл, тепло. Мы идём с родителями после службы на прощёное воскресение. Попросили друг у друга и у людей прощения, очистились, и вся природа тоже, кажется, очистилась, скинула с себя холодный ледяной покров. И какое-то удивительное чувство радости и тихой грусти, что даже слёзы наворачиваются на глаза. Такие воспоминания детства как ночная Пасхальная служба, поездка в монастырь, купание в Святом источнике никогда, они будут с нами всю жизнь.

Нужно ли маленьких детей привлекать к послушаниям в алтаре? Я считаю, что не нужно. На примере моих знакомых детей – алтарников можно видеть, что это вызывает неблагоговение к алтарю и вообще к храму, обыденность и привычку. К сожалению, сами священнослужители и старшие пономари не всегда благоговейно ведут себя, разговаривают и могут подать плохой пример. Вводить ребят в алтарь можно в более позднем возрасте, подростков, и то не всегда. Но об этом речь пойдёт позже.

Тот же о. Константин замечает, что устройство наших храмов таково, что человек должен молиться в храме, видеть иконостас, выходы священников. Ещё скажу, что на клиросе или в алтаре человеку иногда некогда молиться, он занят чтением, пением и алтарной работой. А у ребёнка должен выработаться навык молитвы. Но бывают и исключения из правил. Детей нужно привлекать к участию в домашней молитве. Они могут читать «Отче Наш» перед едой или другие знакомые молитвы о время правила.

Когда я служу молебен дома, то всегда даю детям возможность попеть знакомые песнопения, подержать кадило и т.д. Очень хорошо дать понять, что молитва – это реальность, разговор с Богом, что мы можем молиться и своими словами в трудностях, во время болезни, неудачи, перед каким-то делом, молиться за родителей, крёстных, болящих.

В этой связи нужно сказать, что вторым очень важным делом после духовного воспитания, является воспитание любви, жалости к людям. Не нужно бояться, что мальчик вырастет хлюпиком. Приобрести чёрствость он всегда успеет, а вот быть сострадательным бывает трудно. Это можно делать на хороших примерах из литературы, житий святых и на конкретных примерах из жизни. Жалеть слабых, немощных, подавать милостыню нищим, жалеть животных. Тут опять нужен личный пример. Если обратиться к агиографии (к житиям святых), то мы увидим, что подавляющее большинство Святых имели благочестивых родителей. Веру в ребёнке формирует семья.

Великим воспитательным средством является пост, и неправы те родители, которые всячески ограждают детей от поста. Пост есть воспитание воли, воздержанности. Когда приучать чад к посту и какова мера детского поста нужно решать индивидуально с духовником.http://pavel-gumerov.ru/book/tri-kita/part7/sub2