В основе семейной жизни православного христианина должны лежать три слагаемых:
Первое: любовь и правильное понимание этого понятия.
Второе – это правильное понимание целей и задач семейной жизни.
И третье – правильная семейная иерархия.
На этих трёх, так сказать, «китах» строится семейная жизнь. Так должна созидаться жизнь православных христиан, потому что для нас всё то, что сказано в Священном Писании и предании Церкви является непреложной истиной, но вообще-то всё, что изложено в Библии относительно жизни человека вообще и семейной жизни в частности, относится в равной степени ко всем людям. Законы человеческого естества заложены от Бога в каждого индивидуума вне зависимости от цвета кожи, эпохи в которой он живёт, или местных обычаев установленных в данной стране…
Священник Павел Гумеров
Три кита семейного счастья
Жизнь в браке. «И будут двое одна плоть»
Свадьба, брачное торжество всегда считалось кульминацией человеческой радости, счастья. Недаром Господь Иисус Христос в евангельских притчах, говоря о радости и блаженстве Царства Небесного, так часто обращается к образу брачного пира, свадебной трапезы.
И наши русские сказки обычно кончаются «пирком и свадебкой». «И стали жить, поживать да добра наживать». Притом добра не только материального, но и духовного, доброты, ласки и любви друг к другу.
О свадьбе, замужестве мечтает почти каждая девушка, любой молодой человек, даже самый легкомысленный думает со временем стать главой семьи, увидеть продолжение своего рода в детях и внуках.
Представим себе свадьбу. Кортеж из празднично украшенных ленточками и цветами машин подвозит молодых к церкви.
Торжественное венчание. Согласно важному и сакраментальному моменту «жених серьёзен очень, а невеста – ослепительно молода» и прекрасна в своём белоснежном платье с фатой. Её мама украдкой плачет от радости за молодоженов. Священник говорит после венчания проникновенные слова о радости семейной жизни и взаимной ответственности перед Богом и друг перед другом.
Светская, официальная часть также проходила весьма торжественно; родители жениха – люди светские и поэтому пришлось отдать дань и им, «чтобы все было как у людей». Традиционный марш Мендельсона в ЗАГСе, шампанское, поцелуи, и жених несёт невесту на руках до автомобиля.
Сколько песен сложено про свадьбу, сколько обычаев и обрядов вокруг этого события! Шуточное похищение невесты, выкуп молодой и многое, многое другое.
И конечно свадебное застолье. Крики: «Горько!», тёплые слова, слёзы радости. Правда по своему опыту знаю, молодожёнам хочется, чтобы шумное праздничное веселие поскорее закончилось, и они, наконец, остались наедине.
Сколько тостов, пожеланий говорится на свадьбах: И «детей побольше», и «дом – «полная чаша» и «совет да любовь», в общем, всё как положено. И всем кажется, что уж эти молодые люди точно будут жить долго и счастливо и умрут в один день. И сами молодожёны твёрдо в этом уверены, что уж их — то обычные проблемы не коснутся: не погубит их чувства рутина и быт, не появится коварная разлучница или третий–лишний. Ведь они так любят друг друга! После свадьбы по традиции следует медовый месяц. Он может проходить по-разному. Кто-то отправляется по Святым местам, это старая, ещё дореволюционная традиция. Например, И.С. Шмелёв после женитьбы посетил со своей молодой женой Валаамскую обитель и описал потом своё путешествие. Некоторые предпочитают увеселительный круиз в тёплые края – Турцию, Египет или Крым. Иногда молодожёны просто проводят время в уединении на загородной подмосковной «фазенде». Всё это не так уж важно, главное, что они вместе и счастливы вдвоём. У молодых почти никаких проблем, они радуются жизни, всё их устраивает друг в друге, кажется милым и забавным, они решительно не видят никаких недостатков и так будет всегда, — думают они.
Но вот медовый месяц проходит, начинаются будни. Работа, заботы, ежедневное приготовление еды, уборка и стирка. И появляются первые проблемы. Молодые муж и жена оба, как правило, работают, или учатся, а иногда и то и другое. И вот муж идёт домой с работы, усталый после трудового дня и размышляет: «Я тружусь с утра до вечера, я кормилец семьи, мне нужен отдых от забот, вот сейчас приду домой, жена встретит меня горячим вкусным ужином, возьму газетку, почитаю, или просто лягу на диван, посплю, а потом буду смотреть по телевизору очень интересный матч, ведь сегодня полуфинал чемпионата мира по футболу!» И вот он приходит домой и видит, что дома вообще никого нет, а потом приходит жена и говорит, что задержалась на работе, нужно было закончить годовой отчёт. Муж пока всё это терпит, достаёт из холодильника покупные пельмени и начинает, молча варить их, но вечер уже испорчен. Не то чтобы горячего ужина, но даже жены, которая должна встретить его, обнять и приласкать, он дома не нашёл. А жена видит ситуацию по-своему: «Я работаю не только на работе, но и, приходя со службы, тружусь дома: готовлю, мою посуду, убираюсь, то есть просто верчусь целый день, как белка в колесе. Мне тоже нужен отдых. Я хочу, чтобы муж, придя домой ценил всё это. Если не дарит каждый вечер цветы, то хотя бы шоколадку, а потом сел бы рядом со мною и я начала рассказывать ему, что произошло за день, делиться своими переживаниями, а потом он рассказал бы мне какую-нибудь интересную и весёлую историю. А он вместо этого норовит лечь на диван или включить телевизор, а мне может быть самой хочется его смотреть. Сначала супруги не устраивают скандалов, копят раздражение, обиду в себе, но отчуждение растёт, как трещина во льдах. Дальше – больше, и через некоторое время их начинает раздражать в другом то, что раньше казалось милым и приятным.
Какие-то не совсем правильные черты лица, привычки. Что-то, что вообще раньше не замечалось, теперь вызывает приступы раздражения. Например, жена, когда чистит зубы, начинает выдавливать пасту из тюбика с конца, аккуратно закатывая его в трубочку, а муж надавливает на середину. Это же ужасно! Муж режет хлеб, держа его на весу, а жена только положив на разделочную доску. И так далее. И начинаются первые ссоры, скандалы, в которых каждый, естественно, пытается свалить вину на другого, оправдать себя: «Ты как варишь борщ, моя мама никогда так его не варила», «А ты как забиваешь гвозди, руки у тебя не тем концом вставлены, что ли?» «И ты женщина будешь меня учить делать мужскую работу?» «Да твоя мать вообще никогда не умела готовить!» «И вся ваша семья сборище неумех и неудачников!»
Женщины вообще очень любят всё обобщать. После таких «разборок» муж всё чаще задерживается на работе, а когда приходит домой, от него идёт отчётливый запашок спиртного. А жена вообще думает, что вся эта свадьба самая большая ошибка в её жизни, и зачем только она не приняла предложение своего институтского приятеля Вити, ведь он так любил её, хотел жениться, а она отказала ему ради этого бесчувственного сухаря и неудачника.
И вот супруги, которые прожили вместе совсем немного, всего несколько лет, всё чаще вспоминают, где же лежат их паспорта, чтобы взять их и пойти в то место, где ещё недавно они под марш Мендельсона обменивались кольцами, но уже для того, чтобы поставить в паспортах совсем другой роковой штамп «Брак расторгнут. Такого-то числа…»
История эта очень типична для нашего времени. Ведь уже говорилось, что по статистике в нашей стране распадаются две третьих браков.
А ведь всё могло бы быть совсем по-другому. Ведь наши молодые имели друг к другу чувства, вначале им было хорошо вместе, никто не мешал их счастью. Что же они делали неправильно и почему их брак потерпел кораблекрушение? Почему через несколько лет брака в одной квартире, вместо любящих людей оказались два человека, которых объединяет лишь совместная жилплощадь и дети (если есть). Так говорила одна моя знакомая – у нас с мужем остались общими лишь наши дети.
Постараемся найти ответы на эти важные вопросы.
В Священном Писании о брачном союзе сказано: «И будут два одна плоть». Это слова из Библии (Быт. 2: 24 ), и ещё Господь говорит «что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мк. 10, 9). То, что соединено в брачном союзе, не должно быть разрушено нашим эгоизмом, косностью, ленью и раздражительностью. Постараемся разобраться в том, что нас разделяет, и чем мы отличаемся друг от друга и как придти к желанному единству в браке. Эти слова Священного Писания о единстве двоих в одном теле (плоти) брака выражают смысл и цель супружества. Стать уже не двумя обособленными людьми, но единым организмом. Единой душой и телом. Прийти к единодушию и единению. И именно поэтому брак – это всегда таинство, даже когда супруги ещё не венчаны. Любой законный брак это тайна, в нём есть нечто сакраментальное, мистическое. Ведь два порой совершено разных индивидуума со своими привычками, внешними физическими данными, жизненным опытом, наследственностью, должны стать единым целым, и этот союз выше и крепче кровного родства. Ведь между родителями и детьми первая степень родства (единица), а между супругами нулевая (ноль), они являются более близкими родственниками, чем родители и дети. Частично это отражено даже в гражданском законодательстве.
Так возможно ли в наше время это единство, это семейное счастье, или оно бывает только в сказках?
Жизнь в семье, в браке это целое искусство, ему учатся всю жизнь, умные супруги всегда извлекают пользу даже из ошибок, чтобы улучшить свои отношения, и эти трудности не только не разрушают их брак, но ещё крепче его цементируют. Пора, наконец, начать думать о самых главных вещах в жизни, нельзя жить по инерции.
Нужно читать книги, советоваться со специалистами по вопросам семьи, со священниками и самим размышлять над своей супружеской жизнью. Многие конечно постигают эту науку ещё в детстве, на благом примере родителей. Ну, а если не было такого хорошего примера, если не научили в детстве, не дали пример крепкой дружной семьи? Значит самим нужно постигать эту непростую науку, заниматься самообразованием. Протоиерей Максим Козлов, настоятель храма св. мученицы Татианы при МГУ, человек, много работающий с молодёжью, сделал как-то интересное замечание о том, что, готовясь к браку, люди думают о чём угодно: какого фасона выбрать свадебное платье и костюм, какие купить обручальные кольца, где будет проходить свадебное застолье, то есть о вещах, не имеющих, по большому счёту, никакого значения, и совсем не думают о том: что мы хотим от нашего брака и друг друга, как будем строить наши отношения, и, наконец: как нам сделать друг друга счастливыми? А об этих вопросах необходимо задумываться как жениху и невесте, так и уже зрелым супругам.
Сейчас я приведу ряд существительных, которые можно объединить одним общим названием: корабль, костёр, дом, работа, чайник, дерево, борьба, тело, решение, цветок, жертва, команда. Что же между этими словами общего, спросите вы? Ну, разве что дерево и цветок – это растения, ну, а всё остальное не имеет никакой прямой связи. Дело в том, что все эти слова являются названиями, образами, если хотите аллегориями семейной жизни. На примере их постараемся понять, что есть семейная жизнь, как на неё настроиться и как избежать самых распространённых ошибок.
Начнём с того, семью можно назвать телом. Ведь семья – это малая церковь, образ Церкви соборной и апостольской, а одно из определений Церкви – тело Христово.
Задача церковного организма, как большого, так и малого – спасение его членов. Мы собрались в малую семейную Церковь, чтобы вместе спасаться. Как-то я проводил в центре «Православная семья» беседу о семье и браке, на которой обсуждался вопрос: «зачем люди создают семью?» Были высказаны разные мнения. И один мой знакомый, присутствующий при разговоре, сделал интересное замечание: «Почему-то никто не сказал, что люди вступают в брак, чтобы спасаться, ведь вдвоём идти к Богу легче. И действительно, путь облегчается, когда в дороге есть хороший попутчик. По одиночке легче (и то не всегда) жить, но не спасать душу. В браке, в семье у нас есть очень большой стимул бороться со своим себялюбием, гордостью, дурными привычками и скверным характером. Мы можем помогать друг другу, носить бремена друг друга, и самое главное, в браке мы во всей полноте можем выполнить заповедь о любви к ближнему.
Сравнение брака с телом даёт понять единство семьи. Супруги в семье должны взаимодействовать и подчиняться общей цели. Вот идёт по дороге человек, у него две ноги, что будет, если одна нога захочет идти направо, а другая налево? Правильно, пешеход шлёпнется посреди дороги. Апостол Павел приводит сравнение Церкви с телом, которое вполне можно отнести и к семье: «Не может глаз сказать руке: «ты мне ненадобна»; или также голова ногам: «вы мне не нужны». Напротив, члены тела, которые кажутся слабейшими, гораздо нужнее». И далее замечает: «Страдает ли один член, страдают с ним все члены; славится ли один член, с ним радуются все члены» (1Кор. 12, 21-26).
Священник Алексий Грачев при венчании моих друзей сделал им такое наставление. Он сравнил брак с кораблём и морем.
Семейная жизнь похожа на плавание по морю, где не всегда дует попутный ветерок, в море бывает и штиль, и даже буря. Но если супруги любят друг друга и проходят это плавание с Богом, им нечего бояться.
Действительно «жизнь прожить не поле перейти», в путешествии по «житейскому морю» может случиться всякое. Ведь наша любовь, наши чувства друг к другу могут претерпевать серьёзные испытания. После бурного периода влюбленности, может начаться охлаждение, равнодушие (штиль). Любовь можно сравнить с верой, в вере тоже часто бывают и сомнения, и маловерие, и теплохладность. Пережить эти искушения помогает терпение и решимость возгревать в себе дар веры и любви во чтобы-то ни стало. В семейной жизни могут случаться и периоды бурной страсти, сильного взаимного влечения, и времена охлаждения чувств, семейные бури, конфликтные ситуации.
Здесь настало время вспомнить, что семейная жизнь и супружеская любовь имеет ещё одно название – решение. Самое главное в браке, это, конечно же, любовь, этого не будет отрицать никто. Иначе это уже не брак, а узаконенное сожительство. Люди создают семью для любви. Но как уже было сказано, на долю любой семьи выпадает в жизни много испытаний и потрясений. Меняются обстоятельства, меняемся мы сами, даже человеческий организм обновляется каждые 7 лет. Так вот, если супруги, вступая в брак, не принимают твёрдого и бесповоротного решения любить, несмотря на все житейские треволнения, на временное охлаждение чувств, на не всегда достойное поведение близкого человека, на наличие заманчивых соблазнов извне, тогда можно сказать с уверенностью, что кораблик их любви очень плохо подготовлен к семейному плаванию и вряд ли доплывёт до конца. И наоборот, если человек принимает решение любить несмотря ни на что и, сделав свой выбор раз и навсегда, уже не будет рассматривать никого в качестве кандидатуры на роль супруги (или супруга), такой семьянин не будет уже терзаться пустыми сомнениями, а будет обустраивать свою собственную семейную жизнь. Здесь пригодится ещё одно название жизни в браке – борьба. Но борьба, конечно, не супругов между собой, что, к сожалению, нередко приходится наблюдать. Нет, здесь другая битва. Борьба за любовь, борьба в первую очередь с самим собой, возгревание в себе дара любви, война с соблазнами и конечно с врагом рода человеческого – дьяволом, задача которого поссорить супругов, развалить их брак. Поэтому: «наша брань не против крови и плоти, но против начальств, против мироправителей тьмы века сего, против духов злобы поднебесных» (Еф. 6, 12).
Любовь не будет существовать без наших усилий, её можно сравнить с огнём, костром или очагом. Когда-то, в древности наши прародители не имели спичек или зажигалок. Огонь был большой ценностью, его не так просто было развести, и вот были специальные хранители костра, очага, дежурные, которые не давали огню погаснуть. Они подкладывали в него хворост, поленья, постоянно сохраняя его и поддерживая. Святая страстотерпица императрица Александра Фёдоровна писала: «Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких быстро забывающихся удовольствий: от по целуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви нужен её ежедневный хлеб». Нам всем очень не хватает солнечного света. Страна наша мало солнечная, и это, кстати, очень влияет на настроение её жителей. В странах, где в году много солнечных дней (например, в Бразилии), люди гораздо меньше страдают депрессиями, унынием. И супруги должны стать солнышками друг для друга. Создавать солнечное радостное настроение в семье, дарить другому улыбки, нежность, утешать и поддерживать. И, конечно, не забывать БЛАГОДАРИТЬ любимых за всё, что они для нас делают.
Уже было замечено, что человек, в том числе и в браке, претерпевает изменения на протяжении жизни. Жизнь в семье, отношения супругов не должны стоять на месте, если они не будут иметь развития, положительной динамики, велик риск, что кризисы, возрастные изменения и другие обстоятельства жизни повредят семейный корабль.
В очень многих супружеских парах в начале их пути жизнь напоминает кипящий чайник. Под ним горит огонь, он кипит, бурлит, люди влюблены друг в друга, кипят страсти, и им кажется, что так будет вечно. Но потом как будто кто-то погасил под чайником огонь. И вот кипит он уже меньше, потом вода начинает остывать, сначала +70, +50С°, а потом и вовсе становится комнатной температуры. Огонь погас, и все страсти и чувства остыли. А всё должно быть с точностью до наоборот. Жених и невеста вступают в брак, имея определённые первоначальные чувства, зажигается огонь семейной жизни и с каждым годом, с каждым новым периодом жизни чувства супругов, их любовь растёт, градус её повышается, они лучше узнают друг друга, открывают что-то новое и их любовь со временем достигает точки своего кипения.
Любовь до брака можно сравнить с семечком дерева (например, яблони). Молодые сажают его, и оно с каждым годом растёт, крепнет и потом становится прекрасным деревом и начинает давать свои плоды.
Брак сравним и с цветком, растением. Цветок нуждается в заботе, ежедневном поливе, внимании, если не полить его, хотя бы несколько дней, он завянет, засохнет. Каждому, думаю, приходилось бродить по прекрасному, ухоженному саду, наслаждаться красотой и ароматом великолепных цветов и деревьев. Но у каждого сада есть свои садовники. И если сад останется без ухода, он погибнет. Цветы завянут, деревья со временем одичают, и уже не будут так плодоносить, их плоды станут невкусными.
Любовь, жизнь в браке – это ежедневный, кропотливый труд, работа, но ведь и труд приносит великую радость и удовлетворение. То, что не далось с трудом, зачастую не ценится. Кто хоть раз занимался строительством, знает насколько это на первых порах тяжёлый труд. Несколько лет назад я затеял построить дом на своих шести сотках, а так как денег было мало, пришлось залезть в долги и очень многое делать самому. Первые два года работал как каторжный, и порой посещала мысль, зачем я вообще всё это затеял. А тут еще сосед рассказал страшную историю о том, как один его знакомый перенапрягся при строительстве и умер от сердечного приступа. Но нужно было запастись терпением. Дом был достроен, и хотя конечно остались всякие доделки (строительство – процесс перманентный) уже на третий год я пожинал плоды, радовался хорошо сделанной работе, и вся наша семья с удовольствием проживала в новом доме с мая по сентябрь.
В браке тоже самое. В начале бурный процесс строительства семьи. Нужно многое претерпеть, многому научиться, перенести немалые трудности. Это обычно происходит в первые 3 года брака. К сожалению, очень многие супруги не выдерживают трудности первых лет, им хочется всего и сразу, и их брак распадается. В первые годы закладывается фундамент брака, строятся отношения, люди лучше узнают друг друга, притираются, сглаживают неровности характера, приходят к компромиссу.
Чтобы построить семейный дом, нужна бригада, «один в поле не воин». Поэтому семью можно сравнить с группой людей, объединенных одним общим делом и целью. Семья – это команда. В команде самое важное – согласованность действий, стремление к победе и подчинение руководителю, капитану. Капитан – это конечно глава семьи, муж. Но команда только тогда победит, когда её члены будут слушаться его не за страх, а за совесть, а он будет для них авторитетом. И конечно в команде стремятся к победе все, им «нужна одна победа, одна на всех мы за ценой не постоим». Если кто-то из членов команды будет думать только о себе, а не о команде, общей победе, это приведёт к поражению. Например, если гребцы с одной стороны лодки будут грести сильнее и быстрее, чем люди с другого борта, судно будет крутиться на месте, нужна согласованность действий и единство. Личные амбиции, эгоизм, выпячивание себя в команде не нужны. Чтобы прийти к единству в команде всем её членам необходимо взаимное уважение и умение выслушивать другого. А также умение озвучивать свои пожелания, видение ситуации. Одним словом нужно уметь обсуждать самые насущные проблемы, и приходить к решению сообща.
И в заключении я хотел бы привести ещё один образ семейной жизни – это жертва. В браке никогда не достичь единства и гармонии, если не научиться очень многим жертвовать ради мира в семье, ради близких людей. Брак это преодоление своего эго. Жил я один, моё поведение меня вполне устраивало, и вот женившись, выяснилось, что, так как я жил, в браке жить нельзя. Нельзя делать только то, что тебе хочется, нужно, чтобы это было приятно и полезно всем, нужно исправлять черты характера, неприятные ближнему. Замечательный евангельский принцип: «Итак, во всем, как Хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними,» (Мф.7,12) нужно реализовывать, в первую очередь, в собственной семейной жизни. В семье также необходимо научиться умению подчинять свои желания общему делу. Жизнь в браке это «не как я хочу», а как мы хотим, как сделать так, чтобы всем было от этого хорошо. Ведь супруги это уже не разные люди, а единое целое. Очень важно жить уже не своими интересами, а пытаться получше узнать, чем живёт и дышит наша половина, найти общие интересы, темы для разговора, точки соприкосновения.
Жертва – это и умение взять вину на себя, понять в первую очередь, в чём моя ошибка, а не пытаться кого-то изменить и переделать. В стремлении переделать, перековать под какой-то придуманный идеальный образ нашего ближнего – основная причина супружеских конфликтов. Вместо того, чтобы любить и принимать человека с его достоинствами и недостатками, люди очень часто стараются перевоспитать супруга или супругу, не замечая при этом, что сами они далеко не идеал. Дело это совершенно пустое. Изменить образ мыслей человека нельзя. Можно только измениться самому и повлиять на него нашей любовью.
Узнав, каковы основные слагаемые счастливой семейной жизни, вернёмся к нашим молодожёнам. Помните, вначале речь шла об одной молодой паре, которая так и не смогла прийти к согласию в совместной жизни и чуть не распалась? Давайте устроим небольшой «разбор полётов», и на основании всего вышеизложенного постараемся понять, в чём их ошибки, почему они не сумели сберечь и сохранить семью.
Разбор полётов
Начнём с того, что наши воображаемые молодые супруги вообще не успели вырастить свою любовь. Они, безусловно, были влюблены, имели первоначальные взаимные чувства, привязанность, но настоящей любви они не стяжали и не сумели сохранить даже то, что было. Им просто нравилось находиться рядом, было приятно взаимное общение, любование. Когда совместные увеселения, развлечения и приятное времяпровождение закончилось, и начались бытовые трудности, они оказались к этому не готовы, общение в будничной рутине уже не приносит особой радости. «Любить», быть привязанным к человеку за что-то: за красивые глаза, приятные речи, силу, ловкость, богатство и т.д. – чистой воды эгоизм или себялюбие. Поэтому я не случайно взял слово «любить» в кавычки, потому что любовью назвать это чувство нельзя. Это собственничество, желание удовлетворить свои потребности за счёт другого, попользоваться им. А любовь это не дай, а возьми. Это желание что-то самому сделать для любимого.
Молодожёнам казалось, что в конфликтной ситуации виноват кто угодно, только не он сам. «Это мой супруг (или супруга) должен измениться: начать выдавливать пасту с нужного конца, варить борщ как моя мама и т.д.». Они забыли, или не знали, что семейная жизнь это большой труд, сложное плавание и в ней есть не одни радости и развлечения. И этот труд должен быть взаимным, командным. В браке нужно уметь подставлять плечо, не ждать, когда кто-то порадует тебя и сделает приятное, а самому спешить на помощь. Ещё одна ошибка супругов в том, что они копили обиды в себе, именно не прощали друг друга, а накапливали, «солили» недовольство и раздражение. И когда терпеть стало невмоготу, всё это вылилось в скандалы и ссоры. Муж и жена должны уметь разговаривать, общаться на самые разные темы, в том числе и на не очень приятные. Обсуждать без раздражения и крика, как им построить такую жизнь в браке, которая будет устраивать обоих. Да, у супругов могут быть весьма разные взгляды на одну и ту же проблему. Например, нашим супругам после работы хотелось отдохнуть по-разному, и это вполне естественно. Мужчине нужно немного побыть одному, помолчать, женщине наоборот хочется общения. Но не нужно ждать пока близкие сами угадают наши мысли. Вот что пишет про похожую семейную ситуацию психолог А.В. Курпатов: «Вы говорите, что у вас с мужем разные представления о семье. А вы знаете, какие у него представления? Вы должны узнать, какой (в картинках) ваш муж видит свою идеальную семью. Именно идеальную, то есть не с вами, а вообще. Какой она должна быть? Выведите его на этот доброжелательный и искренний разговор, разведайте. Вполне возможно, что его представления об идеальной семье не слишком отличаются от ваших. Но как вы думаете, знает ли он, какой вы видите вашу идеальную семью? Сомневаюсь. Скорее всего, он не в курсе. И когда дойдёт у вас до откровенности, имеет смысл и его поставить в известность». И вполне возможно, что в таком спокойном разговоре супруги найдут общее решение, придут к компромиссу и согласию.
Конечно, прийти к единству это работа, труд, а молодёжь часто трудиться не хочет, не хочет ждать, юности свойственен максимализм. Они думают, что если вступили в брак все проблемы, и семейные и материальные решатся легко и быстро. При этом зачастую потрудиться никому не хочется.
Одной моей знакомой, только недавно вышедшей замуж, родители купили квартиру, так она тут же стала требовать от родителей мужа, чтобы те приобрели молодой семье машину. Дом семейного счастья тоже все хотят получить на блюдечке с голубой каёмочкой, забывая, что строить его нам предстоит самим.
И, наконец, нежелание строить свою собственную семью, улучшать в ней отношения, неимение решимости нести тяготы семейной жизни неизбежно приводят к поиску «утешений» на стороне. Помните, молодой муж стал задерживаться с друзьями на работе и искать с ними «истину в вине». А жена стала вспоминать институтского приятеля, с которым она хотела (хотя бы в мечтах) построить «идеальную» семью.
Начиная семейную жизнь необходимо твёрдо решить возделывать свой собственный семейный огород, строить свою жизнь, а не терзаться сомнениями о правильности выбора и переживать о загубленной молодости. Когда человек установит себе такие психологические рамки, барьеры, ему будет гораздо легче. Как говорится «куда нам бежать с подводной лодки?» И он будет улучшать свою семейную жизнь, изменять себя, чтобы прийти к единогласию и единомыслию в браке.
Приходится констатировать, что молодые не смогли построить ничего нового, научиться любить, прощать, снисходить к немощам другого. Могли они это сделать? Конечно. Все условия для этого у них были.
К великому сожалению мы видим вокруг мало счастливых, дружных, крепких семей. Но, тем не менее, такие семьи есть. В них, конечно, случается всякое: и непонимание, и порой конфликты, но там супруги всегда помнят, что они собрались вместе для любви и согласия. Такие семьи учат своим примером других лучше, чем десятки семейных школ и психологических консультаций и сотни книг по семейной жизни.
* * *
Поговорим ещё немного на тему: что есть семейная жизнь и как на нее настроиться. Есть такая известная песня «Жило двенадцать разбойников», её часто поют на православных застольях. Речь там идёт про покаявшегосяатамана Кудеяра, который ушёл в монастырь «Богу и людям служить». И эти слова о служении Господу и ближним выражают смысл не только жизни священника, инока, но и вообще любого православного христианина. Помогая людям, принося им пользу, оказывая любовь, мы тем самым служим Христу: «так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне» (Мф. 25:40).
Даже тем, что мы, придя усталые с работы, не отдохнув, помогли ближнему помыть посуду, мы послужили Самому Богу, выполнили заповедь о любви. И исполнять эту заповедь удобнее всего, когда человек не одинок, то есть у него есть семья, или он живёт в монастыре, потому что монастырь это тоже большая семья, где наместник или игумен – отец, а монахи – братья, они так и называются: «братия монастыря». И Богу служить лучше всего вместе, соборно: «Ибо, где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них» (Мф. 18:20).
Слова Господа «нехорошо быть человеку одному, сотворим ему помощника…» (Быт. 2:18), — говорят не только о том, что Адам был одинок, хотя конечно брак это преодоление одиночества, но и о том, что жена будет помогать человеку спасаться.
Семья – замечательная школа духовного совершенствования, где человек уже не один, а значит, не может уже жить только для себя. Чтобы взаимодействовать с близкими, он должен бороться со своими недостатками, становиться лучше, а главное учиться любви – главной христианской добродетели. «…Теперь пребывают сии три, вера, надежда, любовь; но любовь из них больше» (1Кор. 13:13).
Итак, любовь, служение ближним, супруге или супругу, детям – это цель христианского брака. Цель семейной жизни – спасение всей семьи. Но кроме этой главной цели есть ещё и задачи, которые выполняются в процессе жизни в браке. Вновь обратимся к Библии. К слову сказать, Библия – это не только Священное Писание, Откровение Бога людям, но и самая издаваемая, переводимая и читаемая книга на земле. И эта Великая книга единственная открывает нам тайну брака, тайну предназначения мужчины и женщины: «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут (два) одна плоть» (Быт. 2:24).
Создание семьи подобно рождению нового организма, когда из двух начал создаётся третье. Пока это только клетка, зародыш, но в ней в потенции уже существует целиком и полностью весь человек. И семье, как и человеческому существу, необходимо вырасти, многому научиться и пройти через многие трудности и испытания.
Достижение единства, единодушия происходит не сразу, супруги всю жизнь должны к этому стремиться. В молитве на обручении супругов священник просит сохранить новобрачных в «мире и единомыслии», и задача мужа и жены стремиться к единству, единомыслию и любви. Супруги уже не два отдельных человека, каждый сам по себе, а единое целое в супружеском союзе. Это единство достигается, в первую очередь, через стремление к любви. «Супруги насколько возможно, должны возделать добродетель любви, чтобы двое всегда были слиты воедино, и чтобы вместе с ними всегда пребывал Третий — наш Сладчайший Христос», — говорит старец Паисий Афонский.
Наша тема – профилактика конфликтов, и столкновения, трения в семье как раз случаются, когда супруги ещё не пришли к единству, взаимопониманию. Чем лучше они узнают друг друга, стремятся преодолеть противоречия, тем меньше поводов для конфликтов.
Ещё одна из задач брачного союза – преодоление одиночества. Человеку трудно, «нехорошо» одному. Разобщённость, разделение, между людьми – тревожный симптом нашего времени. И семья это победа над разделением. Государство, состоящее из дружных семей крепко, и этого нам очень сейчас не хватает. Врагам России выгодно одиночество в нашем народе. Когда человек не одинок, когда у него есть семья, он будет любить и свою Родину, не будет равнодушен к её проблемам. Семьянин будет работать для благосостояния своей страны, будет охранять её, ведь в этом государстве жить ему и его детям и внукам. Общество, состоящее из одиноких людей, шатко. Одинокий ничем не связан – стало плохо в этой стране – поехал в другую, где получше, посытнее.
Но, к сожалению, главная проблема даже не в том, что сейчас создаётся очень мало семей и многие люди предпочитают одиночество, а в том что, даже создав семью, люди не остаются одинокими. Это так называемое психологическое одиночество, когда люди живут вроде бы вместе, но не чувствуют друг к другу любви, привязанности, родства душ. И именно психологическое одиночество стало в современном мире, по мнению психологов, настоящей эпидемией. Иван Ильин писал, что «без живой любви люди подобны мёртвому праху… Но истинная дружба проламывает это одиночество, преодолевает его и освобождает человека к живой и творческой любви. Истинная дружба … Если бы люди умели дорожить ею и крепить её… На свете есть только одна-единственная сила, способная преодолеть одиночество человека; эта сила есть любовь».
Единство в браке достигается через любовь, служение, взаимное общение. Но об общении поговорим немного позже, это отдельная тема. Как супругам стать «единой плотью» и душой? Задача непростая, но выполнимая, ибо к этому призваны все супружеские пары. Человек в своей жизни стремится к какой-то цели, ставит себе задачи. Для кого-то, одной из главных задач является карьера, для другого творчество, для третьего – дети, он тратит всё время и силы, чтобы дать им «путёвку в жизнь». Посещает с ребёнком кружки, секции, отдаёт в специальную школу для гениев, при этом очень часто все эти усилия не оправдывают себя — ребёнок вырастает вполне заурядным человеком.
Но, к сожалению, для того, чтобы построить счастливую и гармоничную семейную жизнь, люди затрачивают очень мало сил. А ведь если бы каждый семейный человек понимал, что семья – это самое главное что у нас есть в жизни после веру в Бога, и ставил себе задачу прийти к единству, единомыслию и любви в браке, то обязательно бы достиг своей цели и получил бы в награду семейное счастье.
Итак, основными целями и задачами семейной жизни являются:
- исполнение заповеди о любви; служение Богу и людям;
- преодоление одиночества;
- достижение единства.
Теперь обо всём этом подробнее.
Есть на Введенском (Немецком) кладбище в Москве могила замечательного человека, врача, который всю свою жизнь отдал на служение больным, убогим, бедным, заключённым.
Он был немцем по происхождению, звали его Фридрих-Иосиф Гааз. Среди московских бедняков была поговорка: «У Гааза нет отказа».
И действительно, он не только оказывал медицинскую помощь своим пациентам, но и делился с ними самым последним. На его могиле высечены слова, бывшие девизом его жизни: «Спешите делать добро». И творя добрые дела, помогая людям и конечно нашим близким, домочадцам действительно нужно спешить, ведь мы не знаем, когда Господь призовёт нас к Себе и, быть может, времени, чтобы проявить любовь к близкому человеку, порадовать его больше уже не будет. Ведь только тот день имеет значение для вечности, который мы провели с пользой для души.
Есть такой американский фильм «День сурка». Вообще-то в голливудских фильмах обычно мало хорошего, но случаются приятные исключения. Герой картины тележурналист, известный ведущий, он преисполнен самомнения и эгоизма, пренебрежительно относится к людям и думает только о своей персоне.
Он приезжает с группой коллег-журналистов в маленький американский городок, чтобы сделать репортаж о Дне сурка (в Америке есть обычай каждый год, второго февраля по тени вышедшего из норки сурка определять, сколько ещё времени продлится холодная зимняя погода). Свою работу съёмочная группа выполнила, и вот проснувшись на следующий день в гостинице, главный герой (его зовут Фил) понимает, что с ним происходит невероятное: он снова проживает предыдущий день, День сурка. Люди, окружающие его, встречи, события, всё это он уже видел. Дальше – больше, теперь каждое утро Фил, просыпаясь, оказывается в одном и том же дне, Дне сурка. Вначале он был обескуражен, не знает, что ему делать, потом привыкает к своему положению и начинает извлекать из него выгоды. Так как он хорошо изучил события дня, ему удалось украсть сумку с деньгами у инкассаторов, когда они оставили открытый фургон без присмотра. Он начинает сорить деньгами, предаваться пьянству и обжорству, легко знакомится с девушками. Но вскоре такая жизнь начинает ему надоедать и Фил даже несколько раз пытается покончить с собой. Но каждое утро просыпается в своей гостинице цел и невредим. И постепенно герой начинает понимать, что, только помогая людям, он находит радость и смысл существования в этом затянувшемся дне. Вначале он совершает хорошие поступки, чтобы понравиться любимой девушке, а потом сознаёт, что только в этом и есть смысл его существования. Он использует все свои знания людей и событий дня, чтобы творить добро. Например, где-то должен сорваться с дерева мальчик и Фил, зная время и место его падения, спасает его. В ресторане человек должен подавиться костью, и здесь Фил может помочь и т.д. И творя добрые дела, Фил обретает счастье и любовь. И вот когда он проживает день с максимальной пользой для окружающих, то наутро оказывается уже в другом дне. Смысл этого фильма в том, что только тот день имеет значение для вечности, в который мы живём не для себя, а для других, творим дела любви.
Одна китайская пословица говорит о том, что такое счастье, звучит она примерно так: «Хочешь быть счастливым час – ляг, вздремни. Хочешь быть счастливым целый день – отправляйся на рыбалку. Хочешь быть счастливым всю жизнь – помогай другим».
Канадская исследовательница Элизабет Данн провела эксперимент со студентами: она разделила их на две группы и выдала каждому денег. Студенты из первой группы должны были потратить их на себя. Вторые должны были сделать кому-нибудь подарок или потратить деньги на благотворительность. В результате эксперимента выяснилось, что те, кто купил себе одежду или, к примеру, плеер, испытали лишь минутное удовольствие, но скоро оно прошло. А те, кто доставил удовольствие другому, ещё долго были счастливы. Западные психологи выяснили, что наибольшую радость от работы получают люди тех профессий, которые оказывают непосредственную помощь кому-то. Например, пожарные, врачи, социальные работники. Но служение ближним не сводится только к социальному служению, оказанию помощи болящим, скорбящим, голодным. Ведь как раз для самых близких людей, супругов, детей у нас почему-то остаётся меньше всего свободного времени, добрых и ласковых слов. А ведь «…кто о своих и особенно о домашних не печётся, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1Тим. 5:8), — говорит нам Слово Божие.
В психологии иногда рассматриваются модели, типы браков: отец – дочь; мать – сын; друг – подруга. Эти модели показывают распределение ролей в семье. Конечно, главой семьи должен быть муж, отец, но хорошая семья должна сочетать в себе все эти три типа. Супруги должны стать друг для друга заботливыми родителями, заменить отсутствующих родных отца и мать, и стать настоящими любящими друзьями. Друзья вместе и в радости и в беде, им хорошо вдвоём, они советуются друг с другом и находят время для общения.
Семья – это единый организм и супруги должны уметь взаимодействовать, согласованно служить друг другу и общей единой цели. Есть притча о том, как одному человеку был показан сначала ад, а потом рай, конечно в образном, аллегорическом виде. Сперва он увидел огромный пиршественный зал, столы ломились от блюд и закусок, но у всех участников трапезы к рукам были привязаны метровые вилки и ножи, мешали им сгибать руки и подносить пищу ко рту. С измождённым видом они пытались снова и снова взять еду вилкой, при этом раня всех вокруг и пачкаясь в еде, но в рот ничего не попадало. Они изнемогали от голода и невозможности удовлетворить свои желания. Потом этому человеку был показан рай. К его удивлению, он увидел там тот же красивый зал и тоже людей с метровыми приборами, привязанными к рукам, но они выглядели сытыми и довольными. Он присмотрелся и увидел, что эти люди умело двигают своими вилками, но не пытаются запихнуть себе что-то в рот, они кормят друг друга, заботливо спрашивая, чего они хотели бы?
Эта притча очень хорошо применима к семейной жизни. В браке надо действовать так, чтобы было хорошо не только тебе, но и всем членам семьи, оказывать взаимопомощь, поддержку, сочувствие, тогда наша семейная жизнь станет раем на земле, но мы также можем легко превратить её в ад, если будем думать только о себе.
* * *
Теперь немного о преодолении одиночества. Начнём с того, что любящий человек никогда не будет чувствовать себя одиноким. Любовь будет согревать его душу, он творит добро, любит других и его любовь связывает его с теми, кого он любит. Даже, если у него нет своей семьи. Но в семье человек, разумеется, ближе к своим любимым, он может ежедневно, почти ежечасно проявлять к ним свою любовь. Очень часто люди жалуются на то, что их никто не понимает, не жалеет, он покинуты и одиноки даже в собственной семье. Если хочешь, чтобы тебя понимали и жалели, нужно научиться самому понимать других, сострадать им. Помните, мы уже говорили, что жалость и любовь – синонимы. Сострадание, сопереживание – это умение чувствовать чужую боль как свою, страдать страданием любимого человека. Тот, кто умеет сострадать, жалеть и сам не останется без сочувствия.
Как поётся в одной песне о дружбе: «Если радость на всех одна – на всех и беда одна». Муж и жена должны быть вместе и в печали, поддерживать, утешать друг друга, и в радости: «радоваться с радующимися» (Рим. 12:15), всегда чувствуя плечо своей половинки. Ведь супруги это друзья, родители и влюблённые романтики в одном лице. И если мужу и жене удастся реализовать всё это в своей семейной жизни, тогда их ожидает семейное счастье.
Когда мы видим (к сожалению, весьма редко) счастливую семью, где муж — настоящий глава, ответственный, мудрый, жена почитает его, любит, он также любит её, внимателен к ней, где дети растут вежливыми, послушными, мы часто начинаем завидовать «белой завистью» и думаем: «Вот повезло людям, они идеально подходят друг к другу и вместе счастливы!» Но это не так, хорошая счастливая семья – это не результат везения, слепой удачи, а результат выбора супругов и очень большой совместной творческой работы двоих людей. https://azbyka.ru/deti/tri-kita-semejnogo-schastja-besedy-o-seme-i-brake-svyashh-pavel-gumerov#n3